obratite pažnju na sliku oni koji znaju razumjet će......
Wednesday, February 28, 2007
Tuesday, February 27, 2007
Incident u kabini br. 3 (moja verzija)
Potrcao ja u wc da se malo rasteretim i gdje cu vec u popularnu tricu na 10-tom spratu. Ona, onako s kraja, sporije kemijski, ovaj hemijski, djeluje na okolinu. Kako je bio "Nestrpljivi Elvis" morao sam se malo 'zaletiti' i tako gurnuh ja vrata kad' nesto puce (vrata)......epilog je da sam se morao preseliti s Elvisom u gacama na deveti i da mi dragi kolega ima kvrgu na glavi, kao i da popularna trica nemaju vise vrata. Naravno ni deveti vise nije preporucljiv....traze nekog lika s desetog....
opijanje 28.02
e u e-hodniku smo nesto kontali da se sutra (srijeda 28.02) nademo negdje pa da se krene u neko scugerisanje,svakako se cetvrtak ne dira,moze se spavati,platovina je legla,a i nasem drugu chelavom je b-day!
pa idemo li ili ne,gdje,kako,sta.......
pa idemo li ili ne,gdje,kako,sta.......
Visočanke - žene ratnici
Antićka sjećanja
Legende i mitovi o Visočankama, neukrotivim i nemilosrdnim ženskim ratnicima, tokom minulih stoljeća prošle su mnoge ispite i provjere, pa ipak, još i danas, priča o njihovom postojanju nije izgubila aktuelnost. Naprotiv!
Posljednje, ko zna koje po redu, "otkrivanje" prapostojbine žena-ratnika, svjetski su mediji zabiljezili sredinom januara 2007. godine, kada je poznati talijanski arheolog Tali Talijano, znanstvenik koji je svoj život posvetio proučavanju podataka o postojanju mitoloških Visočanki, sazvao tiskovnu konferenciju i javnosti obznanio svoja posljednja otkrića:
- Poslije dugotrajnih i napornih traganja, uspjeli smo pronaći veliki broj keramickog posuda, vrceva i pladnjeva, što odražava način života legendarnih žena-ratnica. Otkopavanja koja smo na teritoriju Bosne obavili moje kolege i ja, svjedoće da je pleme Visočanki, žena-ratnika, uistinu postojalo u Visokom!
Incident u kabini br. 3
Imao sam incident u hali maloprije. Naime zaboravio sam zakljucati vrata i dok sam onako saget briso "guscu" krene lik u kabinu br.3 i opali me vratima u glavu...
Kada padne konekcija
# Check the address for typing errors such as
ww.example.com instead of
www.example.com
# If you are unable to load any pages, check your computer's network
connection.
# If your computer or network is protected by a firewall or proxy, make sure
that Firefox is permitted to access the Web.
ww.example.com instead of
www.example.com
# If you are unable to load any pages, check your computer's network
connection.
# If your computer or network is protected by a firewall or proxy, make sure
that Firefox is permitted to access the Web.
Jeste li culi ....
... za zenu kojoj je automehanicar nakon pregleda automobila rekao da ima kratak spoj negdje u motoru, a on
je pitala koliko bi kostalo da se taj spoj produzi
... da amerikanci izbacuju na trziste novu mehanicku pilu sa rezervnim prstima
... za decka koji je toliko mrsav da ima prugastu pidzamu sa samo jednom prugom
... za drugog decka koji je toliko mrsav da se moze provuci izmedju tapeta i zida
... za covjeka koji je toliko ruzan da ga komarci ujedaju zmireci
... za glupana koji je tvrdio da ima vise mozga u glavi nego vi u malom prstu
... za glupana koji je za rodjendan dobio opremu za skijanje na vodi pa sada trazi more s nagibom
je pitala koliko bi kostalo da se taj spoj produzi
... da amerikanci izbacuju na trziste novu mehanicku pilu sa rezervnim prstima
... za decka koji je toliko mrsav da ima prugastu pidzamu sa samo jednom prugom
... za drugog decka koji je toliko mrsav da se moze provuci izmedju tapeta i zida
... za covjeka koji je toliko ruzan da ga komarci ujedaju zmireci
... za glupana koji je tvrdio da ima vise mozga u glavi nego vi u malom prstu
... za glupana koji je za rodjendan dobio opremu za skijanje na vodi pa sada trazi more s nagibom
Vic dana
Doso Mujo u New York i iznajmi stan. Kad je dosao u stan vidi da je stan pun miseva i hoce da prijavi gazdi al' nezna engleski. Zovne Mujo gazdu pa ce skontat nesto:
- "Whats problem?"
- "Mmmmm ..... Tom .. and ... Jerry ... u know ?"
- "Yes, I know !?"
- "Mmm....e pa Jerry...problem"
- "Whats problem?"
- "Mmmmm ..... Tom .. and ... Jerry ... u know ?"
- "Yes, I know !?"
- "Mmm....e pa Jerry...problem"
Monday, February 26, 2007
Bacio sam Elvisa...
Ovaj Elvis je kombinacija Tvrdoglavog, Elvis-tega, King Kong Elvisa i Elvis-kupača...nemojte ići u kupatilo!
Jesen na Cetinju
Pismeni rad ucenika sestog razreda skole na Cetinju koji je ocijenjen vidjeces na
kraju kako.Ta ocena i pismeni su dosli do ministra obrazovanja i bice svuda
objavljeno. Ziva istina. Velika greska nastavnice. Pismeni je remek delo.
Jesen na Cetinju
Pocela je jesen u nasem gradu. Umrlo je vise ljudi. kao i u svakoj jeseni meni ih je zao,ali Zivku Orlandicu bas i nije. On cesto kaze da tako mora i treba. A kad mu je brata majka gadjala medju rogove nije tako mislijo. Domacice spremaju zimnicu. Ja sam srecan. Grad je pun lisca a tata kaze da bi smecari trebali da idu u kurac jer ovo vec treca jesen kako nista ne rade. Od ove jeseni nam strasno faljiva struje u kucu,pa mama kaze za elektrodistributere to su jedna govna,a nije tako mislila na tom nacinu kada nam je kuca bila puna struje. Ove jeseni i ja sam kao i mnogi drugi smo se zaljubili u istu curu. To je mala od pasenoga-Vera.Ja je zovem Vjera jer me stid da se odvajam od drustva.I ove jeseni ptice su posle na jugu.Rode i vrapci i slavuji su ostali.Meni ih je zao jer su one male i nezasticene,pa bi ih mnogi mangupi mogli ubiti namrtvo.Djed kaze da su one pticiji proletarijat,a nije tako mislio kad nam se roda posrala na ficu ,pa je tata jurio do Spadijerskog vrha.Djed je tada slomio nogu, a tu rodu je ubio ujak Vlado dva dana poslije golijama rukama.On kaze da se branila ka covjek. Meni je bilo zao a zao mi je i djeda koji je slomio nogu. Ali mi je zalije rodu jer je djed ziv a roda ne, a mislim da bi
rodi bilo milije da je ujak Vlado slomio nogu a da je ona ubila djeda pod Spadijerski vrh. Mada bi meni bilo mrznije. Ja isto mislim da bi najbolje da se ujak Vlado posra djedu na ficu i da ga je djed ubio sjekirom,ka sto je htio babu jedan put,a da se roda ne mijesa.To je radi toga sto me ujak Vlado(rak ga izijo)sklepio u glavu kad sam prnuo pred direktorom Oboda pa ga je bilo stid od mene.
Od kad je ubio rodu jos mi je mrzniji. Brat od tetke mi Vojo,je ka svake jeseni kupio petarde kod Paljevica u Donje Polje.Oni nemaju para za ljeb pa prodaju petarde.Meni ih je
zao. Baba kaze da su dobri ljudi,a nije tako mislila kad su joj zapalili garazu dje je djed i njegovi penzioneri igra fircik u pare. Jesen mi je jos draga radi strika Zelja sto dolazi sa broda. On je bogat covjek i dosta je zgodan. Svaki put s broda dovede novu strinu,pa ode na brod. Poslije ih mi tesko izbacimo iz kuce. Nedjo kaze da te
zene siljemo kod njega jer mu ih je zao da se svade s majkom po vas dan. A nije tako mislio kad mu na kocku u pecinu posle tri plate pa je ijo u nasu kucu. Ne znam sta bi jos pisa od jeseni. Jos sem da je volim i njeni plodovi nama djeci daju vitamine da bi smo postali jaki.
Radencevic Slaven VI 3
Ocjena: jedan (1)
Komentar: Obrati paznju na genitiv.Tema je promasena
kraju kako.Ta ocena i pismeni su dosli do ministra obrazovanja i bice svuda
objavljeno. Ziva istina. Velika greska nastavnice. Pismeni je remek delo.
Jesen na Cetinju
Pocela je jesen u nasem gradu. Umrlo je vise ljudi. kao i u svakoj jeseni meni ih je zao,ali Zivku Orlandicu bas i nije. On cesto kaze da tako mora i treba. A kad mu je brata majka gadjala medju rogove nije tako mislijo. Domacice spremaju zimnicu. Ja sam srecan. Grad je pun lisca a tata kaze da bi smecari trebali da idu u kurac jer ovo vec treca jesen kako nista ne rade. Od ove jeseni nam strasno faljiva struje u kucu,pa mama kaze za elektrodistributere to su jedna govna,a nije tako mislila na tom nacinu kada nam je kuca bila puna struje. Ove jeseni i ja sam kao i mnogi drugi smo se zaljubili u istu curu. To je mala od pasenoga-Vera.Ja je zovem Vjera jer me stid da se odvajam od drustva.I ove jeseni ptice su posle na jugu.Rode i vrapci i slavuji su ostali.Meni ih je zao jer su one male i nezasticene,pa bi ih mnogi mangupi mogli ubiti namrtvo.Djed kaze da su one pticiji proletarijat,a nije tako mislio kad nam se roda posrala na ficu ,pa je tata jurio do Spadijerskog vrha.Djed je tada slomio nogu, a tu rodu je ubio ujak Vlado dva dana poslije golijama rukama.On kaze da se branila ka covjek. Meni je bilo zao a zao mi je i djeda koji je slomio nogu. Ali mi je zalije rodu jer je djed ziv a roda ne, a mislim da bi
rodi bilo milije da je ujak Vlado slomio nogu a da je ona ubila djeda pod Spadijerski vrh. Mada bi meni bilo mrznije. Ja isto mislim da bi najbolje da se ujak Vlado posra djedu na ficu i da ga je djed ubio sjekirom,ka sto je htio babu jedan put,a da se roda ne mijesa.To je radi toga sto me ujak Vlado(rak ga izijo)sklepio u glavu kad sam prnuo pred direktorom Oboda pa ga je bilo stid od mene.
Od kad je ubio rodu jos mi je mrzniji. Brat od tetke mi Vojo,je ka svake jeseni kupio petarde kod Paljevica u Donje Polje.Oni nemaju para za ljeb pa prodaju petarde.Meni ih je
zao. Baba kaze da su dobri ljudi,a nije tako mislila kad su joj zapalili garazu dje je djed i njegovi penzioneri igra fircik u pare. Jesen mi je jos draga radi strika Zelja sto dolazi sa broda. On je bogat covjek i dosta je zgodan. Svaki put s broda dovede novu strinu,pa ode na brod. Poslije ih mi tesko izbacimo iz kuce. Nedjo kaze da te
zene siljemo kod njega jer mu ih je zao da se svade s majkom po vas dan. A nije tako mislio kad mu na kocku u pecinu posle tri plate pa je ijo u nasu kucu. Ne znam sta bi jos pisa od jeseni. Jos sem da je volim i njeni plodovi nama djeci daju vitamine da bi smo postali jaki.
Radencevic Slaven VI 3
Ocjena: jedan (1)
Komentar: Obrati paznju na genitiv.Tema je promasena
Uvodni neobavezni probni isfurani naucni osvrt
Deda Mraz (Ne)postoji
Inženjerski pogled na Deda Mraza. Ako i vi verujete u Deda Mraza, sledeći tekst će vas oko toga definitivno razuveriti...
Na svetu postoji otprilike 2 milijarde dece (osoba ispod 18 godina). Ipak, pošto Deda Mraz ne posećuje Muslimane, Hinduse, Židove i Budiste, količina posla za Novu godinu se smanjuje na 15%, odnosno sveukupno 378 miliona dece (prema Saveznom zavodu za statistiku). Prema proseku od 3,5 dece po kući, Deda Mraz mora posetiti 108 miliona domova, ako pretpostavimo da u svakoj datoj kući postoji barem jedno dobro dete.
Deda Mraz ima oko 31 sat Nove godine za rad, zahvaljujući različitim vremenskim zonama i Zemljinoj rotaciji, i ako pretpostavimo da putuje sa istoka na zapad (što se čini logičnim). Tako dobijamo da Deda Mraz poseti 967,7 kuća u sekundi. Prema tome, za svaki dobar hrišćanski dom sa dobrim detetom, Deda Mraz ima oko hiljaditinu (1/1.000) sekunde da zaustavi sanke, iskoči, uzme poklone, uskoči u dimnjak, napuni čarape, nađe jelku, ostavi ostatak poklona pod jelkom, popne se natrag kroz dimnjak, uskoči u sanke i dođe do sledeće kuće.
Pretpostavljajući da je svih 108 miliona stajališta jednako raspoređeno po Zemlji (samo u svrhe našeg proračuna), govorimo o 1,24 kilometra razmaka od jedne do druge kuće, iz čega proizlazi ukupan put od 120,8 miliona kilometara, ne uključujući Deda Mrazove odlaske na WC ili pauze za jelo/piće. Iz navedenog proizlazi da je brzina Deda Mrazovih sanki oko 1.080 kilometara u sekundi (3.200 puta veća od brzine zvuka!). Za poređenje, najbrže ikad stvoreno vozilo, svemirska sonda Odisej, ide svega 45 kilometara u sekundi (162.000 km/h), a normalan jelen najviše 24 km na sat odnosno 0,0066 kilometara u sekundi.
Teret na sankama je takođe jedan vrlo interesantan element. Pretpostavimo da svako dete ne dobije ništa više nego jednu jedinu kutiju Lego kockica srednje veličine (oko 860 grama). Tada je ukupna masa tereta na Deda Mrazovim sankama nešto veća od 500 hiljada tona. Na tlu, normalan jelen ne može vući više od oko 138 kg. Ako uzmemo da Deda Mrazov leteći jelen može vući 10 puta više, Deda Mrazu bi trebalo oko 360 hiljada letećih jelena da povuku sanke. Masa tolikog broja jelena povećava sveukupnu masu sanki za oko 54 hiljade tona, odnosno za oko 7 puta mase Kraljice Elizabete (broda, ne vladarke).
Oko 600 hiljada tona putujući brzinom od 1.080 km/h stvara nezamisliv otpor vazduha - takav otpor kakav bi zagrejao jelene toliko jako koliko se zagreje svemirski brod koji ponovo ulazi u Zemljinu atmosferu. Prednji par jelena apsorbirao bi oko 14,3 kvintilijarde džula energije u sekundi. Ukratko, taj par bi se, čim krene, pretvorio u nimalo lep prizor živih baklji, izlažući jelene iza njih, i dovodeći do lančane reakcije u kojoj bi svih 360-ak hiljada jelena izgorelo za oko 4,26 hiljaditina sekunde, odnosno tačno na vreme da Deda Mraz dođe do pete kuće na svom putu.
Deda Mraz bi, kao rezultat akceleracije (ubrzanja) sa 0 km/h na 1.080 km/h u hiljaditini sekunde, bio izložen akceleracijskoj sili 17,5 hiljada puta većoj od one malog g, tj. 175.000 m/s². Deda Mraz mase 115 kg (što je vrlo malo za Deda Mraza) bio bi prikovan za kraj svojih saonica sa 1.984.906,9 kilograma sile, što bi mu trenutno smrvilo kosti i organe pretvarajući ga u kašastu ljubičasto-crvenkastu tečnost.
Prema tome, ako je Deda Mraz ikada i postojao, sada je sigurno mrtav.
Inženjerski pogled na Deda Mraza. Ako i vi verujete u Deda Mraza, sledeći tekst će vas oko toga definitivno razuveriti...
Na svetu postoji otprilike 2 milijarde dece (osoba ispod 18 godina). Ipak, pošto Deda Mraz ne posećuje Muslimane, Hinduse, Židove i Budiste, količina posla za Novu godinu se smanjuje na 15%, odnosno sveukupno 378 miliona dece (prema Saveznom zavodu za statistiku). Prema proseku od 3,5 dece po kući, Deda Mraz mora posetiti 108 miliona domova, ako pretpostavimo da u svakoj datoj kući postoji barem jedno dobro dete.
Deda Mraz ima oko 31 sat Nove godine za rad, zahvaljujući različitim vremenskim zonama i Zemljinoj rotaciji, i ako pretpostavimo da putuje sa istoka na zapad (što se čini logičnim). Tako dobijamo da Deda Mraz poseti 967,7 kuća u sekundi. Prema tome, za svaki dobar hrišćanski dom sa dobrim detetom, Deda Mraz ima oko hiljaditinu (1/1.000) sekunde da zaustavi sanke, iskoči, uzme poklone, uskoči u dimnjak, napuni čarape, nađe jelku, ostavi ostatak poklona pod jelkom, popne se natrag kroz dimnjak, uskoči u sanke i dođe do sledeće kuće.
Pretpostavljajući da je svih 108 miliona stajališta jednako raspoređeno po Zemlji (samo u svrhe našeg proračuna), govorimo o 1,24 kilometra razmaka od jedne do druge kuće, iz čega proizlazi ukupan put od 120,8 miliona kilometara, ne uključujući Deda Mrazove odlaske na WC ili pauze za jelo/piće. Iz navedenog proizlazi da je brzina Deda Mrazovih sanki oko 1.080 kilometara u sekundi (3.200 puta veća od brzine zvuka!). Za poređenje, najbrže ikad stvoreno vozilo, svemirska sonda Odisej, ide svega 45 kilometara u sekundi (162.000 km/h), a normalan jelen najviše 24 km na sat odnosno 0,0066 kilometara u sekundi.
Teret na sankama je takođe jedan vrlo interesantan element. Pretpostavimo da svako dete ne dobije ništa više nego jednu jedinu kutiju Lego kockica srednje veličine (oko 860 grama). Tada je ukupna masa tereta na Deda Mrazovim sankama nešto veća od 500 hiljada tona. Na tlu, normalan jelen ne može vući više od oko 138 kg. Ako uzmemo da Deda Mrazov leteći jelen može vući 10 puta više, Deda Mrazu bi trebalo oko 360 hiljada letećih jelena da povuku sanke. Masa tolikog broja jelena povećava sveukupnu masu sanki za oko 54 hiljade tona, odnosno za oko 7 puta mase Kraljice Elizabete (broda, ne vladarke).
Oko 600 hiljada tona putujući brzinom od 1.080 km/h stvara nezamisliv otpor vazduha - takav otpor kakav bi zagrejao jelene toliko jako koliko se zagreje svemirski brod koji ponovo ulazi u Zemljinu atmosferu. Prednji par jelena apsorbirao bi oko 14,3 kvintilijarde džula energije u sekundi. Ukratko, taj par bi se, čim krene, pretvorio u nimalo lep prizor živih baklji, izlažući jelene iza njih, i dovodeći do lančane reakcije u kojoj bi svih 360-ak hiljada jelena izgorelo za oko 4,26 hiljaditina sekunde, odnosno tačno na vreme da Deda Mraz dođe do pete kuće na svom putu.
Deda Mraz bi, kao rezultat akceleracije (ubrzanja) sa 0 km/h na 1.080 km/h u hiljaditini sekunde, bio izložen akceleracijskoj sili 17,5 hiljada puta većoj od one malog g, tj. 175.000 m/s². Deda Mraz mase 115 kg (što je vrlo malo za Deda Mraza) bio bi prikovan za kraj svojih saonica sa 1.984.906,9 kilograma sile, što bi mu trenutno smrvilo kosti i organe pretvarajući ga u kašastu ljubičasto-crvenkastu tečnost.
Prema tome, ako je Deda Mraz ikada i postojao, sada je sigurno mrtav.
eeeee moj kekec 2
Čitava se slikovnica može poslat Džabeeeeeeee neka se obrati na adresu nagual.arvid@gmail.com ko god hoće more je imat
schmizze !!!
e merhaba ja,kao svoj prvi post,iskoristicu da se pozdravim sa avlijanerima i prosvjetlim ih sta su to smice!
rijec koja se sve cesce spominje u nasem "urban" city-u!
smice
smice su posebna prica na zbljozdrenim sjednicama!
to bi mozda islo ovako...
joj divi ove kit joj iz usta viri
joj divi one,zagorila ko tava,a glumi trebu (takvih je mozda najvise),nikad ona frajera nece naci!
vidi one krave sto je sise izbacila,a karijes joj do ociju dosao!
vecina smica voli cugati,naravno nista protiv nemam,ali.....OSTAJE ONO MIISTERIOZNO ALI !!!
sta je smici danas bitno:
4 do 5 popijenih kafa
1kg. pudera
sise izbacene(nazalost uticaj pinka)
ako nema sisu kupuje kod kineza silikonske umetke!
mobitel sa obaveznim dodatcima kamera,mikrofon,blue-plavi zub,infra red crveni,zakacke,svjelucavi efekti,skupljanje klipova...
"smice vole moc,moc imaju mocni,mocni su opasni igraci,smice su njihove igracke!!"
rece jednom jedan momak dok je izlazio iz tramvaja!
najopasnije su smice od nekih 17 dinago,njih treba prvo maljem spiciti po glavusi,pa je tek onda pitati kako je,jer nju kad bez malja pitas kako je,ona kaze uz blazeni lazni osmijeh dobro,ti?
kad je pitas nesto iole ozbiljnjije od tog pitanja,ona odgovara-neznam?
ako nesto predlozis,ona kaze-kako god ti hoces?
ako je nesto diskutabilno,ona kaze-svjedno!
ma jebo smice,svakako kriju svoje lice od ulice i idu u ludnice...
rijec koja se sve cesce spominje u nasem "urban" city-u!
smice
smice su posebna prica na zbljozdrenim sjednicama!
to bi mozda islo ovako...
joj divi ove kit joj iz usta viri
joj divi one,zagorila ko tava,a glumi trebu (takvih je mozda najvise),nikad ona frajera nece naci!
vidi one krave sto je sise izbacila,a karijes joj do ociju dosao!
vecina smica voli cugati,naravno nista protiv nemam,ali.....OSTAJE ONO MIISTERIOZNO ALI !!!
sta je smici danas bitno:
4 do 5 popijenih kafa
1kg. pudera
sise izbacene(nazalost uticaj pinka)
ako nema sisu kupuje kod kineza silikonske umetke!
mobitel sa obaveznim dodatcima kamera,mikrofon,blue-plavi zub,infra red crveni,zakacke,svjelucavi efekti,skupljanje klipova...
"smice vole moc,moc imaju mocni,mocni su opasni igraci,smice su njihove igracke!!"
rece jednom jedan momak dok je izlazio iz tramvaja!
najopasnije su smice od nekih 17 dinago,njih treba prvo maljem spiciti po glavusi,pa je tek onda pitati kako je,jer nju kad bez malja pitas kako je,ona kaze uz blazeni lazni osmijeh dobro,ti?
kad je pitas nesto iole ozbiljnjije od tog pitanja,ona odgovara-neznam?
ako nesto predlozis,ona kaze-kako god ti hoces?
ako je nesto diskutabilno,ona kaze-svjedno!
ma jebo smice,svakako kriju svoje lice od ulice i idu u ludnice...
Elvis Intro
Govno duh - Znaš da si se israo. Ima govneta na toalet papiru, ali nema u šolji.
Teflonsko govno - Kad se isereš, tako si čist i ti i toalet papir, da ne možeš da poveruješ. Moraš da se zadubiš u WC šolju da se uveriš da si uopšte srao.
Lepljivo govno - Podseća na vruć katran. Obrišeš dupe 12 puta, i još uvijek nije čisto. Na kraju gurneš papir u gaće, da ih ne zamažeš. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC šolji.
Neodlučno govno - Taman si obrisao dupe, kad shvataš - moraćeš opet.
Tvrdoglavo govno - Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok
se ne oznojiš i pocrveniš od silnog naprezanja.
Govno-teg - Kad se isereš, lakši si za 5 kila.
Nestrpljivo govno - Bolje bi ti bilo da stigneš do WC-a u narednih 10
sekundi. Obicno promoli glavu još pre nego što sedneš na šolju.
King Kong govno - Ovo govno je toliko veliko, da neće da potone, osim
ukoliko ga ne izlomkaš u sitne komadiće. Ofinger je kao stvoren za to. Ovo
se obično desi u tuđoj kući.
Govno-kupač - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obično
ti pokvasi dupe.
Govno-želja - Sediš sav napregnut, prdneš par puta, ali govna nema.
Govno-zmija - Ovo govno je prilično mekano, debelo kao tvoj palac, i dugačko
barem pola metra.
Govno-plovak - Čak i nakon trećeg puštanja vode, još uvek pluta. Čoveče!
Kako da ga se otarasim? Ovo se obično dešava u tuđoj kući.
Govno od meksičke hrane - Znaš da ponovo možeš da jedeš, kad prestane da te
peče dupe.
Govno-kornjača - Ovakvo govno samo uplašeno proviri iz dupeta i brzo se
vrati unutra.
Bandži-govno - Ovakvo govno visi neko vreme iz tvog dupeta, pre nego što
padne.
Sporo govno - Moraš da sediš na šolji toliko dugo da ti se ukoče noge od
struka na dole.
Govno Džek Trbosek - Ovakvo govno se zalepi za dlačice na dupetu, a onda ih
naglo iščupa.
Govno za žurke - Ogromno govno koje isereš na žurci. Onda pustiš vodu i
užasnut gledaš kako nivo vode u šolji lagano raste.
Praskavo govno - Govno koje izleće u milion delića u sekundi. Podseća na
lavinu ili raketni pogon, i isprska celu WC šolju.
Vetrovito govno - Ono nastaje kada sedneš na šolju, i prdiš toliko dugo i
jako, da ti se više ne sere.
Hodnik-govno - Ovo govno se javlja posle dužeg trčanja do kuće, i netera te
da se isereš u hodniku ispred sopstvenih vrata.
Sranje - Sereš tako brzo, i brišeš dupe tako besno, da ti nestane toalet
papira, i onda kazes: ''Sranje!''
Govno bez kraja - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad završiš, i počneš da
brišeš dupe, stomak zakrči, i još govana počne da ispada.
Teflonsko govno - Kad se isereš, tako si čist i ti i toalet papir, da ne možeš da poveruješ. Moraš da se zadubiš u WC šolju da se uveriš da si uopšte srao.
Lepljivo govno - Podseća na vruć katran. Obrišeš dupe 12 puta, i još uvijek nije čisto. Na kraju gurneš papir u gaće, da ih ne zamažeš. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC šolji.
Neodlučno govno - Taman si obrisao dupe, kad shvataš - moraćeš opet.
Tvrdoglavo govno - Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok
se ne oznojiš i pocrveniš od silnog naprezanja.
Govno-teg - Kad se isereš, lakši si za 5 kila.
Nestrpljivo govno - Bolje bi ti bilo da stigneš do WC-a u narednih 10
sekundi. Obicno promoli glavu još pre nego što sedneš na šolju.
King Kong govno - Ovo govno je toliko veliko, da neće da potone, osim
ukoliko ga ne izlomkaš u sitne komadiće. Ofinger je kao stvoren za to. Ovo
se obično desi u tuđoj kući.
Govno-kupač - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obično
ti pokvasi dupe.
Govno-želja - Sediš sav napregnut, prdneš par puta, ali govna nema.
Govno-zmija - Ovo govno je prilično mekano, debelo kao tvoj palac, i dugačko
barem pola metra.
Govno-plovak - Čak i nakon trećeg puštanja vode, još uvek pluta. Čoveče!
Kako da ga se otarasim? Ovo se obično dešava u tuđoj kući.
Govno od meksičke hrane - Znaš da ponovo možeš da jedeš, kad prestane da te
peče dupe.
Govno-kornjača - Ovakvo govno samo uplašeno proviri iz dupeta i brzo se
vrati unutra.
Bandži-govno - Ovakvo govno visi neko vreme iz tvog dupeta, pre nego što
padne.
Sporo govno - Moraš da sediš na šolji toliko dugo da ti se ukoče noge od
struka na dole.
Govno Džek Trbosek - Ovakvo govno se zalepi za dlačice na dupetu, a onda ih
naglo iščupa.
Govno za žurke - Ogromno govno koje isereš na žurci. Onda pustiš vodu i
užasnut gledaš kako nivo vode u šolji lagano raste.
Praskavo govno - Govno koje izleće u milion delića u sekundi. Podseća na
lavinu ili raketni pogon, i isprska celu WC šolju.
Vetrovito govno - Ono nastaje kada sedneš na šolju, i prdiš toliko dugo i
jako, da ti se više ne sere.
Hodnik-govno - Ovo govno se javlja posle dužeg trčanja do kuće, i netera te
da se isereš u hodniku ispred sopstvenih vrata.
Sranje - Sereš tako brzo, i brišeš dupe tako besno, da ti nestane toalet
papira, i onda kazes: ''Sranje!''
Govno bez kraja - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad završiš, i počneš da
brišeš dupe, stomak zakrči, i još govana počne da ispada.
Subscribe to:
Posts (Atom)