Friday, March 30, 2007

shit joke

Priche iz VF-a.........


Dobio mali Ersan jedinicu iz pismenog. Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam:
Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na govno.
Govno, onako smede, rekoh, mora da je Elvirovo, on jede puno graha.
Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno.
Govno malo žućkasto, kao da je Adnanovo, on jede puno makarona.
Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim: Mora da je Arvidovo, on je debeo, puno jede, pa puno i sere.
- Pa dobro Ersane koja je bila tema sastavka? - pita mama.
- Prijatelj se u nuždi prepoznaje!



Zapalio se deciji vrtic. Vatrogasci stupaju u akciju... Dotrcava jedna zena i uzbudjeno se obraca jednom vatrogascu:
-Druze, jesu li ovde moji sinovi Zarko i Ognjen?
-Ne, gospodjo, ovde su samo Ugljese!


Kaze majka sinu:
-Sine, bolji si od tate u krevetu.
Sin odgovara:
-Znam mama, rekla mi je seka!


Bila dva grobara gladna i rese da otkopaju mrtvaca i da mu pojedu iznutricu. Jedu oni tako i u jednom trenutku jedan grobar kaze drugom:
-Ej, progutao si muvu!
Ovaj se ispovraca, a ovaj uze to da jede i rece:
-Hvala ti sto si mi podgrejao rucak.


Kopa vampir po kantama za smece i naidje mu prijatelj, te ga pita:
-Sta trazis?
-Rabljene tampone, odgovori vampir.
-Pa sta ce ti to?
-Ma pusti, mali se prehladio, treba mi za caj!


Otisle 2 muhe u restoran. I dodje kelner i pita sta ce da uzmu za jelo. Jedna muha naruci govno sa lukom, a druga samo govno. Pita ova sad sto je uzela govno sa lukom drugu muhu:
-Jeli sto nisi uzela i luk uz govno?
-Jes' pa da mi smrdi iz usta!







Thursday, March 29, 2007

Yahoo će...

Yahoo će svojim korisnicima ponuditi neograničen prostor za mailove
Najveći svjetski webmail servis do sada je besplatno nudio jedan gigabajt prostora. No Yahoo je morao naći odgovor na povećanje brzine interneta, a samim tim i povećanje težine attachmenta koji se šalju mailom, zato planiraju da od maja ove godine svojim korisnicima ponude neograničen prostor za smještanje mailova.

aL, HAJDE to je i ok....najbolji dio slijedi ....

Kada je Yahoo prvi put predstavi svoj e-mail servis prije nešto manje od 10 godina, nudio je dva megabajta prostora. Onda su učinili "veliku stvar" i poduplali tu brojku. To je tada bila revolucija.

Samo se na dvije zemlje neće primijeniti ovo povećanje - na Kinu i Japan, rekli su iz Yahoo-a.
:D :D :D

Tuesday, March 27, 2007

HIPOTEZA HIDRATA:
Ovo ozbiljno zabrinjava naučnike, jer ako se pokaže da je tačna ostaće odran bjeli se bjeli je beli moj bjeli jebe li biseru reci mu reci da sam ostao/la kokuz.

CRNAC:
Ovo nije samo pitanje geneze ovo je veliki pdvig za covjecanstvo. Ko se sa nama druži... kurac mu je duži barem za nelokiko centimetara :)

SPONZORUŠA:
Eh ovo je tek teško za objasniti u gradu ćevapa i bureka u zagradi luk pomješanih sa jeftinim parfemima made in "DOJNJE STRVOLJE" danas možemo da sretnemo žene koje imaju specifičan smrad a i interes (ZA OTO su one spremne) u biti smrdljivih 200 grama mesa je glavni faktor da se.... jebo te tito rekoh ja da je ovo tesko za objasnit aj se IZVINJIVAM za otaj moment koji sam pokuso.....

Monday, March 26, 2007

Ode jednom jedna lija kod jednoga medveda.
Kaže ona njemu: "Medo, oćes li ti mene da oženiš?"
A on će: "Boga mi, oću lijo!"
Ožene se oni tako, a posle manje od godinu dana, rodi lija medvedu svinju.
On se naljuti i dreknu: "Sram te bilo, kurva, kurvaš se s kim god stigneš,
marš!"



Otera je on tako, a lija šta će, ode kod vuka.
Opet ona njega pita hoće li on nju da oženi, a on pristade.
I, prodje tako godina njihovog braka, a lija i vuku rodi svinju.
Kad to vide vuk povika: "Kurvetino jedna, beži od mene, da te više moje oči
ne vide!"



Sledeći put ode lija kod zeca, slično ko i pre zec je oženi, a ona mu posle
godinu dana izrodi svinju. Zec pobesni: "Nosi se, kurvo, je*es se gde god
stignes, takva mi ne treba!"



Naravoučenije: Nisu žene kurve, nego su muškarci svinje!

Sunday, March 25, 2007

Sta zele vjestice, ovaj zene...

Mladi kralj Artur je bio iznenadjen i uhvacen od susjednog Kralja, dok je kradom lovio u njegovim sumama. Kralj ga je mogao ubiti na licu mjesta jer je to bila kazna za sve one koji bi krali na monarhovom imanju, ali se on pokolebao pred Arturovom mladoscu i simpaticnoscu, i ponudio mu je slobodu u zamjenu za odgovor na jedno tesko pitanje.

Sta ustvari zele zene?

Ovakvo bi pitanje ostavilo bez rijeci i najstarije mudrace i mladom Arturu se cinilo da je prosto nemoguce odgovoriti na njega. Kako god bilo, bolje je i pitanje nego umrijeti objesen, tako da se
vratio u svoje kraljevstvo i poceo ispitivati svoje podanike.

Razgovarao je s princezama, kraljicom, prostitutkama, casnim sestrama, mudracima, pa cak i sa dvorskom ludom, jednom rijeci, sa svima. Ali, niko mu nije dao zadovoljavajuci odgovor. Medjutim, svi su mu savjetovali da potrazi odgovor kod stare vjestice, jer ga je ona jedina i znala. Cijena bi bila visoka, jer je stara vjestica bila nadalekopoznata po svojim basnoslovno skupim uslugama.

Dosao je najzad i zadnji dan godine i Artur nije imao drugog rjesenja vec da razgovara sa vjesticom. Ona je pristala dati odgovor, ali u zamjenu za sledecu cijenu: zeljela je da se uda za Sir Gawain-a, najplemenitijeg viteza Okruglog stola i Arturovog najboljeg prijatelja. Mladi Artur je prestravljeno gledao: bila je grbava i uzasno ruzna, imala je jedan jedini zub, sirila je oko sebe takav smrad koji ga je tjerao na povracanje i ispustala je neobicne krike i zvukove. Nikad Artur nije u svom zivotu vidjeo odvratnijeg stvorenja. Pri samoj pomisli da zamoli svog prijatelja da ozeni ovo storenje, uplasio se i posustao. Ali Sir Gawain je saznao sta se dogodilo i odlucno rekao da je zrtvovanje za zivot svog prijatelja i za ocuvanje Okruglog stola vrijedno toga.

Najavljeno je vjencanje, nakon cega je stara vjestica u svojoj paklenoj mudrosti rekla: "Svaka zena zeli da bude vlasnica svog zivota!"

Cim je to izgovorila, svi prisutni su odmah priznali da je izrekla veliku mudrost i da je potpuno u pravu. Isto tako, da je i mladi Artur spasen. Tako je i bilo. Cim je cuo odgovor, monarh susjednog kraljevstva je vratio Arturu slobodu i pravo na zivot. Vjencanje je obavljeno i to gala, prisustvovali su svi dvorjani i niko vise od Artura nije osjecao i olaksanje i tezinu u isto vrijeme.

Sir Gawain je bio nasmesen svo vrijeme, ljubazan i pun postovanja, po svom starom obicaju.
Stara vjestica je napravila pravi skandal svojim najgorijim nacinom ponasanja: zdrala je kao zvijer, bez koriscenja pribora za jelo-rukama i uz to proizvodila zastrasujuce urlike i zvuke, a da ne spominjemo nepodnosljivi smrad.

Konacno je doslo i vreme prve bracne noci i dok je cekao svoju novovencanu mladu da mu dodje u krevet...Gawain je ugledao kako mu prilazi najlepse zensko stvorenje koje je ikad u zivotu mogao zamisliti. Sav ocaran je upitao sta se dogodilo, na sta mu je mlada devojka odgovorila da je to ona, vestica, ali da ce pola vremena provesti s njim kao vjestica, a pola kao mlada devojka i to sve zato sto je on bio dobar prema njoj sve vreme. Isto tako, upitala ga je koji njen aspekt zeli preko dana, a koji preko noci. Koje okrutno pitanje!

Gawain je pozurio sa razmisljanjem. Da li da preko dana ima divnu djevojku koju ce moci svima pokazivati bez straha i srama, a nocu u intimnosti svog kreveta imati monstruoznu vjesticu??? Ili pokazivati prijateljima preko dana vjesticu, a trenutke bracnog sladostrasca provoditi sa divnom djevojkom???

Sta biste vi izabrali?

Plemeniti Gawain joj je rekao da joj pusta na volju da sama odluci. Cim je to cula, vjestica je rekla da ce uvek biti u obliku mlade djevojke, i danju i nocu, jer ju je on postovao i dozvolio joj da bude vlasnica svog zivota. Koje je naravoucenije ove price?

Nije bitno da li je zena lijepa ili ruzna.

U sustini...........uvijek je vjestica.


Friday, March 23, 2007

JAVLJAM SEE



elvisove pratnje........

kad vec imamo raznorazne nazive za "elvise",mislim da bih ovo trebali s tim povezati........

UCTIV: Prdne i kaze "pardon".

CINIK: Prdne i gleda pravo u oci.

KAVALIR: Pusta damu da prdne prva.

POBOZAN: Prdne i kaze - bozja volja.

BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva.

OSECAJAN: Prdne i kaze "AH".

VESELJAK: Prdne i kaze: "Ko prdi zlo ne misli".

IDEALIST: Prdne iz uverenja, a ne iz guzice.

SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.

SEPRTLJA: Prducka celi dan i nikako da prdne.

NAIVCINA: Prdne i misli kako je ucinio veliko djelo.

NESTRPLJIV: Jedva ceka da prdne.

DOBRO ODGOJEN: Pre nego prdne moli za dozvolu.

GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu.

REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar.

EGOIST: Prdne samo za sebe.

SRAMEZLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu.

MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi.

GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi.

PODMUKAO: Ufulji se da niko ne oseti.

DVOLICAN: Ufulji se i pita ko je prdnuo.

DISKRETAN: Prdne i kaze: "Neka to ostane medju nama"

NEOPREZAN: Prdne i usere se u gace.

FLEGMATICAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne.

KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde.

SKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi.

PESIMIST: Jos nije ni prdnuo vec misli da se usro.

SOLUNAC: Kaze da se za vreme Austrougarske bolje prdilo.

Thursday, March 22, 2007

Vjezbanka za Adine muke sa engleskim 1

Ovako izgleda Adina vježbanka za engleski jezik:


... Tri vještice promatraju tri Swatch-sata. Koja vještica promatra koji Swatch-sat?

to sada na engleskom:

... Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?


Engleski za iskusne: (advanced english)

... Tri vještice promijenjenog spola promatraju tri gumba Swatch-satova. Koja vještica promijenjenog spola promatra koji gumb Swatch-sata?

i to na engleskom:

... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Engleski u krajnjem stupnju: (in the end?)

...Tri švicarske vještice-drolje, koje žele biti promijenjenog spola, žele promatrati tri gumba švicarskih Swatch-satova. Koja švicarska vještica-drolja, koja želi biti promijenjenog spola, želi promatrati koji gumb švicarskog Swatch-sata?

i to još na engleskom:

... Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch

jebla majku,cuje se!

zzzzzzzzzzzz..................bzzzzzzzzzzz................fffzzfzfzffzzzzzzzzzzzz

jebo majku ova se muha cuje zadnjih dana!

Thursday, March 15, 2007

Sekretarica

Surfam ja malkice dok muzika preko slusalica ulazi u usi. Kad u pola pjesme prekide me "zvono" mog telefona, to jest poznati "I have a dream..." govor Martin Luther King-a. Taman dok je "Martin" prizivao svu svoju djecu ja ga prekidoh s "Halo" i zbunjen gledam na displej na kojem pise Adnan Pasic i u Adnan Pasica kako se pretvara da nesto radi. "Ersanee..." prekide me telefon!! "Ado, treba te mati..." uspjeh reci...

P.S. Trebam fakat unositi bolje podatke u telefon (tipa Adnan Pasic kucni)! Hebiga prenosi me...

Monday, March 12, 2007

vic dana

Krenula grupa zena na proslavu 8. marta avionom za Miami.
No, prije polijetanja u avion su upali otmicari i oteli avion. Glavni otmicar je naredio:- "Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga."-
"Zar i ja sinko?", upita jedna baba.
"Ne seri reko sam sve", uzvrati on. -
"Sad se sve skinite." -
"Zar i ja sinko", ponovo ce baba. -
"Ne seri reko sam sve!" -
"Sad cemo vas sve silovati." -
"Zar i babu", rece jedna devojka.
A baba ce: - "Ne seri reko je sve! "

Friday, March 9, 2007

djecije provale...

na pitanje STO NAJRADIJE JEDES?

- Volim sve, a najvise grah s dokoljenicom.
- Volim i pekmez od sljivovice.
- Meso od pileta s drskicom.
- Najsladje jedem kupusa od salate.
- Sto drugo nego kuhano jaje na oko.
- Najvise volim da ne jedem. A kad moram kazem da nisam gladan, da
me boli srce, uho i da imam krajnike u trbuhu.
- Volim jetrice i druge unutrasnjice.

KAD SE ODLUCUJE KAD TREBA STUPITI U BRAK ?

Prvo moras da nades nekoga ko voli iste stvari kao i ti. Ako na primer ti
volis fudbal onda i njoj mora da se svidja to da ti volis fudbal i onda da
donosi cips i pivo.
Marko, 10 godina


Ti u svari ne odlucujes sam kad treba da stupis u brak. Bog to odlucuje
odavno unapred i ti onda na kraju vidis sta ti se dogodilo. Jovana, 10
godina

KOJE SU PRAVE GODINE ZA BRAK?


Najbolje godine su 23 jer onda poznajes svog muza najmanje 10 godina.


Ne postoje najbolje godine za brak - moras stvarno da budes dovoljno glup
da bi se ozenio.
Filip, 6 godina


STA TVOJI RODITELJI IMAJU ZAJEDNICKO ?


Paaa. Oboje ne zele da imaju jos dece.
Sara, 8 godina




STA SE RADI U IZLASKU DA DEVOJKOM/MOMKOM?


Izlasci su tu da bi se zabavljali i ljudi bi trebali da iskoriste priliku
da se bolje upoznaju. Cak i decaci imaju da kazu nesto zanimljivo ako ih
dovoljno dugo slusas.
Jasna, 8 godina

Kod prvog izlaska se pricaju interesantne lazi tako da su onda
zainteresovani i za drugi izlazak.
Milan, 8 godina


STA BI TI RADIO KAD BI TVOJ PRVI IZLAZAK SKROZ LOSE PROSAO?


Ja bih otisao kuci i pretvarao se da sam mrtav. Onda bih nazvao novine
telefonom i rekao da mi naprave umrlicu.
Darko, 9 godina


KADA SME DA SE POLJUBI NEKO?

Kada je bogat i ima puno para.
Jelena, 7 godina

Kada poljubis neku devojku onda moras da se njome ozenis i da imas decu sa
njom. Tako ti je to!
Dejan, 8 godina


DA LI JE BOLJE BITI OZENJEN ILI NE ?


Ja ne znam sta je bolje ali ja nikad ne bih vodio ljubav sa mojom zenom. Ja
ne zelim da ona postane debela.
Mirko, 8 godina

Za devojcice je bolje da se ne udaju ali decacima treba neko ko ce da cisti.
Marija, 9 godina


I NARAVNO NAJBOLJE ZA KRAJ:


STA TREBA DA SE URADI DA BI BRAK BIO USPESAN?

Muz treba uvek da kaze zeni da je lepa pa cak i ako ona izgleda kao autobus!
Stanko, 10 godina
neki dan na bht bebama

kaze sapun raste na grani pa se ubere i onda zamota i stavi u kupatilo

al je najjace kad rece mala

sapun se ne jede. ako pojedemo sapun moramo krepat
bht bebe..
nesto na ovaj fazon..

''limun raste u vodi..on ima vitamin zh''

najbolje je kad su opisivali kljuc

''to je ono malo sto se stavi u ono malo na vratima,pa se uradi ovako (pokazuje kako se zakljucavaju vrata),kaze tata da se gosti ne bi vratili vise''

mogu misliti kako je roditeljima bilo,i njihovim kucnim prijateljima:)




kornjaca

imamo situaciju,izgubite kornjacu u kuci,nigdje je nema,kako je naci!
hajmo naucnici,imate li ideju kako bi i cime mogli namamiti kornjacu da se pojavi?

Lovac u ....


Jednog lijepog i sunčanog dana, šetajući se šumicom, vješti lovac nabasa na veeeeelikog i opakog medvjeda. Kako je lovac nadaleko bio poznat po svom umijeću lovljenja divljih gusaka nije se puno dvoumio, te je odmah njegova puška počela da ispaljuje vatru na zlog medvjeda. Medo se nije dao smesti u svojim namjerama da pojede jadnog lovca, te je, vješto izbjegavajući metke, pojurio za lovcem. Lovac baci pušku i dade se u bijeg. Trčao je i trčao jadni lovac dok nije došao do jedne visoke i strašne litice.
Kad shvati da više nema nade, pade na koljena i pomoli se :"Dragi Bože, prosvijetli ovog medvjeda!

Gle, odjednom se ukaza svijetlo i medo sav zbunjen i sretan progovori: "Bože, hvala ti opskrbi koju mi daješ."

Vic Dana


:DD

Thursday, March 8, 2007

Bez veze...

Sta je ovo postalo...neka vicoteka...

Mracno je ovdje..

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.

Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.

Zenin suprug takodjer dolazi kuci. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.


Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je tamo.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR.


Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam patike za fudbal.
Prisjecajuci se sta se zadnji put dogodilo, muskarac upita: -Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac uzdahne: - U redu.


Par dana kasnije, otac kaze sinu: - Uzmi loptu i patike idemo da se igramo.
Djecak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje prijatelje...to je puno vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovjedis!!!



Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.

mujo i magarac!

natovario mujo magarca i tjera ga da nosi i tjera..magarac lipso jadan...
i u po frke magarac prne..
kaze mujo sta ovo zasmrdi?

a magarac: lamela, brate

Hit dana


KO I SVAKA DRUGA ZENA I MOJA JE LJUBOMORNA
KAD GOD KUCI KASNO DODJEM ZA SVADJU JE UVEK ORNA
MISLI DA SAM S DRUGOM BIO UVEK VODIM BITKU LJUTU
JEL OD MOJIH UVEK VIDI TUDJU DLAKU NA KAPUTU

KAD ME KUCI PRATI ZVEZDA DANICA
RODJENA MI KUCA DODJE KAO GRANICA
A NA VRATIMA NAMRSTENI LIK
TRAG OD TUDJIH ZENA TRAZI KAO CARINIK.

Wednesday, March 7, 2007

Opet Djeda Mraz. Ovog puta 20 nacina kako ga isfurat'

1. Umesto mleka i kolacica, ostavite mu salatu i poruku da bi trebalo da smrša barem 20-ak kilograma.
2. Dok je u kući, pronađite njegove sanke, i zovite pandure da mu napišu kaznu za nepropisno parkiranje.
3. Ostavite mu poruku u kojoj piše da ste otišli na odmor i pitajte ga da li bi mu smetalo da vam povremeno zalije cveće.
4. Dok bude u kući, zamenite sve njegove irvase identičnim kopijama. A onda sedite i gledajte šta će se desiti kad pokuša da ih natera da polete.
5. Držite bika u svojoj dnevnoj sobi. Ako mislite da bik poludi kad vidi mali crveni ogrtač, čekajte samo da vidi to veeeeeliko crveno Dedino odelo!
6. Obucite se kao Uskršnji zeka. Sačekajte da Deda Mraz dođe i onda mu recite: ''Ovaj grad nije dovoljno veliki za obojicu!''
7. Ostavite mu poruku pored telefona da ga je zvala Baba Mraz da ga podseti da na putu kući kupi mleko i hleb.
8. Napravite zabavu iznenađenja za Deda Mraza kad se bude spustio niz dimnjak. Nikako mu nemojte dozvoliti da ode dok ne dođu striptizete.
9. Dok vam je Deda Mraz u kući, pronađite njegove sanke i sedite u njih. Kad se vrati i vidi vas, recite mu da nije smeo da propusti poslednju otplatu rate i pobegnite!
10. Ostavite napolju tanjirić pun kolačića i šolju mleka, sa porukom ''Za Dobru Vilu''.
Ostavite još jedan tanjir sa poluubuđalim hlebom i nekoliko kapi mleka u prljavoj čaši sa porukom ''Za Deda Mraza''.
11. Iznesite sve iz svoje kuće, tako da izgleda kao da je upravo opljačkana.
Kada Deda Mraz stigne, pojavite se obučeni kao policajac i recite: ''Hmmm, pa oni se zaista uvek vrate na mesto zločina!''
12. Ostavite napolju svoju Božićnu listu poklona sa promenama i ispravkama koju ste napisali u poslednjem trenutku.
13. Dok je on u kući, stavite bodljikavu žicu na vrh dimnjaka.
14. Stavite gomilu lovačkih trofeja i pušaka tamo gde ste sigurni da će ih Deda Mraz videti. Izađite napolje i počnite da vičete: ''Vidi, jelen!!!! A ima i crveni nos!!!'' i opalite iz puške.
15. Ostavite mu poruku da ste se preselili. Naravno, uz vrlo nejasnu mapu i nečitke putokaze do vašeg novog doma.
16. Postavite zamku za medvede u dnu dimnjaka. Sačekajte da se Dekica u nju uhvati, a onda mu recite da vam je jako žao, ali da je izdaleka izgledao kao medved.
17. Ostavite mu napolju odelo, zajedno sa računom za hemijsko.
18. Nacrtajte otiske kopita po svom licu i odeći. Dok je on u kući, popnite se na krov. Kada se i on bude popeo, glumite da ste ''izgaženi'' i zapretite mu da ćete da ga tužite!
19. Umesto ukrasima, ukrasite svoju jelku Uskršnjim jajima.
20. Napravite na krovu armiju zlih Sneška Belića koji drže natpise ''Odlazi, Deda Mraze!''

Tuesday, March 6, 2007

Nadošo je...



Ersan: E, kako ide ona pjesma "Okreće se kolo sreće..."
Ado: Što te to zanima?
Ersan: Paaa, onako došlo mi..
Ado: Rek'o sam ja da ćeš ti jednom "nadoći".

Polagano formiranje...

Danas sam jeo nesto ranije, cirka 10 i koji minut, i pri izlazu iz NPR Energo in vest kafeterije desili su se nagovjestaji strahovitog Elvisa...Ado je cuo, osjetio a mozda i vidio cijeli dogadjaj i mozda vas izvijesti o tome....

Monday, March 5, 2007

Imal' tko ovdje akvarijum?

Prelaz i Klimaks za one kojima je non stop vruće i nešto im smeta osim kad trebaju guzit

Da ja nebi glumio babarogu u vezi ovog usranog prozora ako vam je vruće molio bih da samo uzmete u obzir da ja sam na direktnom propuhu i da mi je pun kurac slina u nosu i prehlade.... Eto

Vic dana

- Kada je Taliban odrasla osoba?

- Kada pocne pelenu da mota oko glave.

Friday, March 2, 2007

Mujina ćerka

Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
• 'Ajde ga malo popuši, stare ti...
• Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.

Demant na vic dana objavljen: Wednesday, February 28, 2007



Kao što vidite,u ovom prošlom egzamplu imamo tipično poigravanje sa smislom u riječima " I am working...can't you see" koja u kombinaciji sa priloženom slikom daje zvučan efekat. Da nebismo dalje dužili, ovdje ćemo samo reći. "Ha, Ko vam je kriv kad imate Linux i ne vidite sliku, kolega" :D

P.S
oni koji znaju razumjet će......oni koji vide, takođe...

Provala dana

Mujo stane na semaforu, a u drugom autu do njega sjedi extra koka. Mujo spusti prozor, a onda i ova treba spusti prozor misleći da će joj Mujo nešto reći.
A Mujo: Jesi l' to i ti prdnula matere ti ?