Seoska logika

>> putujem busom doma.
>>
>> krcat je i ne da mi se gurati do aparata da ponistim kartu. zamolit
>> cu zenu ispred da mi je ponisti.
>>
>> kako da joj se obratim, s ti ili vi?
>>
>> na predzadnjoj stanici nije sisla, znaci putuje do kraja.
>>
>> malo je bolje promotrim i vidim da nosi bocu vina. sigurno ide nekom
>> muskarcu.
>>
>> vino ne spada medu ona najjeftinija. muskarac je dakle zgodan.
>>
>> u mom selu su dva zgodna muskarca - moj muz i moj ljubavnik.
>>
>> k mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k njemu. dakle ide
>> mome muzu.
>>
>> moj muz ima dvije ljubavnice - katarinu i anu.
>>
>> katarina je trenutno na godisnjem.
>>
>> na to cu: "ana, mozes mi molim te ponistiti kartu?"
>>
>> ana: "mi se poznajemo?!?!?!?!"

Nova pravila firme, zvuci poznato

Dragi radnici:
> >
> >U cilju povecanja ucinkovitosti od slijedeceg mjeseca poceti ce se
> >primjenjivati nova pravila, kako slijedi:
> >
> >ODIJEVANJE:
> >Preporucuje se da na posao dolazite odjeveni u skladu sa vasom placom.
> >
> >U slucaju da primijetimo kako nosite Prada veste ili Gucci torbice,
> >pretpostaviti cemo da u financijskom smislu stojite dobro te vam povisica
> >nije potrebna
> >
> >Ukoliko ste lose odjeveni nuzno je da naucite bolje upravljati vasim
> >financijama kako bi kupili primjereniju odjecu, te vam iz tog razloga
> >povisica nije potrebna.
> >
> >Ukoliko ste odjeveni u kategoriji koja je izmedju prethodno navedenih tada
> >se nalazite tocno gdje bi trebali biti i nije vam potrebna povisica.
> >
> >GODISNJI ODMOR:
> >Svaki radnik ima pravo na 104 dana godisnjeg odmora tijekom godine. Ti dani
> >se zovu subota i nedjelja.
> >
> >PAUZA ZA TOPLI OBROK:
> >Mrsavi radnici imaju pravo na pauzu od 30 minuta jer je potrebno da vise
> >jedu kako bi izgledali zdraviji. Radnici normalne tezine imaju pravo na 15
> >minuta za uravnotezeno jelo koje ce im omoguciti odrzavanje primjerene
> >figure. Gojazni radnici imaju pravo na 5 minuta jer je to vrijeme koje je
> >potrebno kako bi popili Slim Fast i tabletu za mrsavljenje.
> >
> >BOLOVANJE:
> >Vise necemo prihvacati doznake kao dokaz bolesti. Ako ste sposobni otici
> >lijecniku tada mozete doci i na posao.
> >
> >KORISTENJE WC-a:
> >Opcenito se dosta vremena trosi na boravak u WC-ima.
> >Od sada se uvodi striktno ogranicenje od 3 minute za boravak u wc-u . Po
> >okoncanju vremenskog perioda od 3 minute oglasiti ce se alarm, toaletni
> >papir ce se uvuci, vrata otvoriti te cete biti fotografirani. Nakon druge
> >povrede ovoga pravila, fotografije prekrsitelja biti ce izvjesene na
> >oglasnoj ploci u kategoriji 'kronicni prekrsitelji'.
> >
> >OPERATIVNI ZAHVATI:
> >Dok god ste zaposleni ovdje potrebni su vam svi organi, te ne bi trebali
> >razmatrati uklanjanje bilo cega. Zaposlili smo vas netaknute.
> >Odstranjivanje bilo cega smatra se teskom povredom radne discipline i
> >predstavlja krsenje ugovora o radu.
> >
> >Hvala vam za lojalnost firmi Mi smo ovdje kako bi vam osigurali pozitivno
> >poslovno iskustvo. Iz tog razloga, sva pitanja , komentare, brige,
> >prituzbe, frustracije, iritacije, nezadovoljstvo , insinuacije, optuzbe,
> >razmisljanja, konsternacije i povratne informacije treba usmjeriti drugamo.
> >
> >Zelimo vam ugodan dan,
> >
> >VASA UPRAVA

sramota...fakat sramota

sramota....
pa pise li se ovdje sta?
ima li talibana,crnaca,mededa,svemiraca,ccc
niko ni habera,samo se klikaju!
evo nasao sam ovu maloljetnicku pornografiju na netu,pa rekoh da podijelim i sa vama...

Obiteljska pizza

Gospodar Darkvuda: Ne diraj u moj Pašaluk!
ELias: A zato si ti Pašić.
Gospodar Darkvuda: jest!
narayan: Ma Pašiću su od onih što su vodili krave na isPašu :D

Jutros na kafi .....(kafana za penzionere i one koji ce to postati)

Arvid: Chelo ne pije, al ŠTA mu je ...:D

Ersan: (nakon krace pauze) Jesi mi narucio caj?
Arvid: Jesam, rek'o sam za ovog penzionera..(okrece se) Kome je ona odnijela ...

Powered by Google

Hebo i ovaj blog vise jer nitko nista ne vise ne pise, fakat! Steta jer ima dobrog materijala u arhivi a to je iskoristio nitko drugi nego taliban po imenu Arvid jer stavio google ads... Nije on bas materijalista a ni kapitalista, testirao fol co'ek. Al' nemojte ga kritikovati jer ce mi od dobijenih para platiti sisanje (šišanje perverzni mozgovi), to jest novu frizuru. Tako da ce mi glava biti powered by google!

CJENOVNIK USLUGA

CJENOVNIK USLUGA

likvidacija „mafijaški stil.............................200,00 KM
likvidacija iz zasjede, počinioci nepoznati.........50,00 KM
likvidacija ala ubistvo s porukom...................67,00 KM
likvidacija korištenjem mitraljeza................100,00 KM
likvidacija nabijanjem na kolac...................250,00 KM
likvidacija otkidanjem ćune...........................70,00 KM
likvidacija biološkim oružjem....................1.000,00 KM
likvidacija ala lažna saobraćajna nezgoda.....500,00 KM
likvidacija ala mafijaški obračun...... ...........500,00 KM
likvidacija ala prirordna smrt...................3.000,00 KM
likvidacija davljenjem.................................300,00 KM
ubijanje od kurca.............................................3,00 KM
zastrašivanje svjedoka......................................5,00KM
iznuda, ucjena, otmica .........20% od ukupne vrijednosti posla.
maltretiranje familije.......... ..........................15,00 KM
nanošenje manjih šteta i lakih ozljeda............. 20,00 KM
nanošenje većih šteta i teških ozljeda.............. 35,00 KM
trovanje kućnih ljubimaca..................... ...... 0,20 KM
miniranje poslovnih objekata i automobila........0,50 KM
podmetanje požara.........................................50,00 KM

dekoracija trupla........................................ 100,00 KM
rezanje trupla na komade....... .....................100,00 KM
mjesto sahrane nepoznato............................120,00 KM

vaše perverzne želje.........................cijena po dogovoru.

extra doplata za obradu javnih ličnosti: 400% ukupne vrijednosti posla.

posebna napomena: ne vršimo obradu subjekata mlađih od 18 godina.


S poštovanjem, uprava
KILLERS D.0.0. Binježevo

elvisova skola

pravilno koristenje elvisove skoljke !!

Eh vise je prevrsilo svaku mjeru

Iako je ovaj blog kreiran iz nekog nepotrebnog razloga, ponekad je potrebno podjeliti svoje misljenje sa onima koje boli neka stvar za to, al eto iz dosade mozda, citace sta je napisano. Nakon dvije godine u ovoj firmi osjcam se bezze. Nemam ja nikakva ocekivanja niti patim od kompleksa bolesnih pretenzija, jednostavno vise nije to to Dojadilo mi je vise da neki ljudi drkaju kurac i nerade nista a da drugi se slomise od posla i jednostavno za to bivaju posrani od majmuna kojekakvih kvazi vlasnika i burzujskih poltrona koji nemogu da prihavte cinjenicu da se guzovace i jeftino nemogu obogatiti i uz to jos maltretiraju svoje radnike i da od kurca graha naprave tufahiju e nemoze. Sad se postavlja pitanje a sto ce meni sve to, neam blage, iskreno, imam svoje razloge koje ni sam nerazumijem zasto sam jos uvijek tu i trpim ovo sve. Takodje mi nisu jasni ni oni koji imaju opciju da nikada ama bas anikada nemoraju bit u Bosni a tu su peglaju se sa necim sto im i nije od prijeke potrebe i jos ja moram slusat kako je njima jebeno cccccc jebes budalu kad slusam to sve. Ja jos mi se prijeti heheh ko radi i otkaz dobije jer to je normalno. Oni koji nerade hijene su im ravne misle da su mudri i pametni i smiju se necijoj muci i problemu ja njima za posvetu kazem USTA VAM SE NASEREM, I DOBRO NOGOM NAGURAM DA VISE STANE.

Eto odo radit....

Goran: dokumentovana izvala broj 2

Arvid: "Sta je ovo, nigdje nikoga?"
Goran: "Zasto, bas to jos netko radi ovdje?"

Oglas

Potrebna kuharica u Pragu, Poljska.

hello iz minkena

evo ljudi samo da vam se ovako javnem,lakse mi je nego svima posebno!
jebote ovdje nemas sta jesti,da mi je malo u onaj zlatni wf,hahahhahaahhahah!
uglavnom,jutros sam iz dubrovnika za malo vise od sat stigao u minhen,sjeb prvi,dok trepnes ocima za tranciku ojrica si u minkenu,neprocjenjivo!
na aerodromu u dubrovniku su me docekali avioni:thomas cook,airberlin,alitalia,tui....sve nasi stari znanci,cak sam maxuz i slikao jednog !
evo prode prvi dan u minhenu vec sam se sjebao,bmw-a ima ko golfova i skoda zajedno u sarajevu,ovdje svi skupljaju plasticne flase,pa u prodavnicama ima masina koja ih "melje",i na kraju dobijes racun koliko si "zaradio" na flasama,koji isti iskoristis u toj radnji!
a zamislite da mi skupljamo flse i nosamo po merkatoru i wf-u?
ja nesto to ne mogu zamisliti?
eto tako od mene za prvi dan,pa vam se javnem jos,bidnite mi zpozdravljeni!

Goran: dokumentovana izvala broj 1

Chelo: "Gorane, daj mi posalji neki bezze e-mail da testiram servere."
Goran: "Ne, ja cu tebi nesto smisleno poslati!"

Daleko je WF

Evo ljudi moji nakon sto sam vam u svom izlaganju o pauzi iznjeo svoje misljenje, sad se moram ponovo vratit na neke detalje toga a i da malo vidimo kako nam je ovde u gradu. Prvo, nisam mogo da vjerujem da cu se nakon dvije godine kuhanja u Energoinvestu napokon naci u kancelariju u kojoj nije 40stepeni dok je napolju 15 stepeni i zubato sunce. Ali heheh jedno dobijes drugo odbijes sad nam je zara za jelo grad skup ko apoteka i nema vala sta za pojest osim neki nalga high sendvicica za manekene od koji samo dobijes trovanje i to salmonelom cccc ljudi moji a ovo ono corba makaroni zaboravi nema nestalo i nedam motacemo mi bureka u oslobodjenje kako je krenulo a ja sam se vec poceo osjecat ko da je 92 u Sarajevo kad je klopa u pitanju morace mi stara humanitarnu klopu slat od kuce. WF jest prljavo dlake crnjak sranje ali WF. Hmmm jednostavno najbolji kad te visok datum handri i kad si nako srednje rasplozen da platis kome rucak. za 3 marke si mogo jest ko konj i to da ti ostane al fali nama i Menza u Energoinvestu fali nama i ona supa sto se sa njom motor mogo podmazat koliko je masna al za petacu mogo si se odrat da ti elvis bude ko king kong u svojoj kategoriji medjutim ovde i sad fol grad ovo ono cccc gladan sam EVERY DAY a za 12 maraka ko jeo bi ko biva da kazes a dobro je 12 maraka mogo sam hranit troje djece i po familije naravno one koju mi salje para i koju gotivim u WF-u Isto ko da jedem zlato ba a ne hranu koja je ono malo ko ljepsa jer je to GRAD zaboga. Moje mi munire pa zar da cccc neam rijeci a vala neznam se ni izrazit iskreno sta je ovo sa ovom HRANOM ZARA PA ZARA Deleko je WF je nova kompozicija i pjesma koju pjevam kad god sam gladan i stomak krci zajedno sa melodijom.

MOJ NARODE nosacemo mi pretis graha od kuce.

Zvijezde su se vratile!

napokon su zvijezde rodene !!!!!!!!

napokon poslije ferhatovica,susica,osima....ovaj grad je dobio 2 fudbalska asa!
poslije mukotrpnih godina provedenih na fudbalskoj edukaciji po chicagu,floridi,gradačcu,kravicama,donjem i gornjem hotonju...vratili su se u sarajevo da pomognu svom gradu!
sta ocekivati od ovih talenata...sve najbolje!
ersano de nascimento jasharinho i arvidaldo silicinho najavljuju radikalne poteze u bh sport1
za pocetak to je uvodenje discipline slobodno pusenje gdje god i kad god oni to pozele,BEZ TIMEOUT-a!
znaci sudija ne treba klikati da s etekma obustavi,vec oni mogu zapaliti kad im je cejf,a kad se nema,onda se moze i malo crncu.....
2 bitna je stavka uvodenje "stomaka" u sport.... iako je jasharinho vjesto izbjegao nasim fotoreportlinkerima snimanje stomacine,ubuduce ce slike ici bez majica,da se tacno utvrdi koliko je ko popio pive dan prije tekme!
uveli su i novu "musku" hloptu,valjda sve pod uticajem 200gr. i blizine grada,pa je boja zahvaljujuci toj cinjenici promijenjena u pink!

"neka igre pocnu"

..................................................................................................................................................................

Zena

Element: Žena
Simbol: Že
Pronašao: Adam
Atomska težina: optimalna 54 kg, ali varira od 40 do 240 kg
Učestalost elementa: Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama.

Fizičke osobine: Površina obično premazana bojom. Proključa odjednom, zamrzne se bez razloga. Topi se ako se primijeni odgovarajući postupak. Neukusna ako se pogrešno proba. Element se izuzetno rijetko nalazi u djevičansko čistom stanju.

Kemijske osobine: Lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima te dragim kamenjem. Apsorbira velike količine skupih materijala. Može eksplodirati iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga. Ne otapa se u vodi, ali joj se prijemčljivost znatno poveća ako se natopi alkoholom. Najefikasniji poznati element za upijanje novca.

Najčešća upotreba: Prije svega kao ukras, naročito u skupim sportskim automobilima. Odličan medikament za relaksaciju. Vrlo efikasno sredstvo za čišćenje.

Izvršeni pokusi: Pocrveni kada se zatekne bez ambalaže. Pozeleni kada se stavi pokraj boljeg uzorka.

Opasnosti: Vrlo opasan element osim u rukama stručnjaka. Ilegalno je imati više od jedne, iako se može posjedovati i više pod uvjetom da se drže na različitim lokacijama i pazi da elementi ne dođu u direktan kontakt jedan s drugim.

69

Post cenzurisan na intervenciju Spanske Inkvizicije!

Pravila za prezivljavanje

Ako se ikada nadjete u nekoj horor situaciji, sledite ova pravila ako hocete da vam glava ostane na ramenima:

* Kada mislis da si ubio monstruma, nikada ne proveravaj da li je zaista mrtav.
* Ako saznas da zivis u kuci sagradjenoj na indijanskom groblju koja je nekada sluzila za obrede crne magije, u kojoj je neko ubijen ili izvrsio samoubistvo, odmah se odseli.
* Nikada ne citaj naglas knjigu za ozivljavanje demona.
* Ne pretrazuj podrum, pogoto ako je upravo nestala struja.
* Ako tvoja deca pocnu da pricaju na nekom cudnom jeziku ili tudjim glasom, odmah ih ubij.
* Ako tvoje drustvo ide da se zeza u staroj napustenoj crkvi, nemoj da ides sa njima. Pogotovo ako jedino ti nemas partnera ili ako si dezurni saljivdzija.
* Ako kucni uredjaji pocnu da rade sami od sebe, ne cekaj dalji razvoj dogodjaja, nego se odmah iseli.
* Nista ne uzimaj i ne pozamljuj od mrtvih.
* Ako bezis od monstruma, ocekuj da ces da se sapletes barem 2-3 puta (duplo vise ako si zena). Takodje, iako monstrum hramlje, uvek ce uspeti da te sustigne.
* Pazljivo slusaj muziku u pozadini. Ako je muzika sablasna, gotov si!
* Postoji razlog zbog kojeg je napusteni grad napusten. Zato ga zaobidji u sirokom luku.
* Kada te pojuri neko cudoviste, a ti pokusavas da pobegnes kolima, auto nece moci da se upali iz prve, bez obzira na to sto inace dobro radi.
* Ako si jedan od srecnika koji je preziveo film, nikada se ne prijavljuj za nastavak. Napustices ovaj svet u prvih 10 minuta filma.
* Kada sletis na neku nepoznatu planetu i nadjes nesto sto lici na vanzemaljska jaja, ne diraj.
* Kada se jedan od clanova tvoje posade pojavi sa necim vanzemaljskim vezanim za njegove grudi (posledica nepostovanja prethodnog pravila), ne pustaj ga na brod - ionako je mrtav.
* Kada te vanzemaljsko cudoviste lovi po brodu (posledica nepostovanja prethodna 2 pravila), nemoj da trazis izgubljenu macku.
* Nikada, ali nikada ne ulazi unutra ( "unutra" je tavan, orman. podrum, mracna ulica, suma ...).
* Ako usput izgubis neki deo tela, ne ocajavaj. Na to mesto lepo ce se uklopiti testera, harpun, sablja, kuka...
* Zaboravi na pistolj. Nestace ti municija bas kada ti monstrum dodje na nisan.
* Ako te ujede zombi, prestani da trcis i da se trudis... Jednostavno sedi i sacekaj da postanes jedan od njih.
* Ne kupaj se ako si sam(a) u kuci.
* Ako si muskarac, pukao si! Prezivljavaju samo zene.
* Ako si zena, ne pokazuj grudi. Na kraju prezive samo frigidne.
* Kada kupujes imanje, pitaj prodavca zasto je tako jeftino.
* Budi vernik! Uvek se ispostavi da skeptici nisu u pravu, i to na neki bolan i grozomoran nacin.
* Ako nisi glavni lik, lakse je da odmah izvrsis samoubistvo.
* Ako si klinac, razvedri se! Monstrumi ubijaju samo napaljene tinejdzere.
* Ako vidis voljenu osobu mrtvu. odmah bezi. Zapamti: uvek mozes "nabaviti" jos dece, prijatelja, supruznika ...
* Ako je samo jedan monstrum, nemoguce je ubiti ga. Ako ih ima vise, nemoguce je istrebiti ih. Dakle, pokusaj da ih navedes da napadnu jedne druge.
* Ako su ti sva ova pravila teska, predji na komedije.

PS ako ko ima problema sa srpskim jezikom ima babelfish, pa nek prevodi :p

Ima i boljih nacina za napredovanje na poslu..

PS slika nema neko dublje znacenje.. nisam sarkastican.. fkt.. :-p

Sto je GLOBALIZACIJA?

Sto je GLOBALIZACIJA?
Odgovor:
Smrt princeze Dijane.
Pitanje:
Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?

Odgovor:
.Engleska princeza
.s Egipcaninom verenikom
.imala sudar u francuskom tunelu
.vozeci se u njemackom automobilu
.koji ima holandski motor
.vozio ga pijani Belgijanac
.opijen skotskim whiskyem
.slijedili ih italijanski paparazzi
.na japanskim motorima
.princezin zivot pokusali spasiti americki ljekari
.upotrebljavajuci brazilsku medicinu.
.Ovo Vam salje bosanac...
.upotrebljavajuci Bil Gates-ovu tehnologiju
.ovo vjerovatno citate na kompjuteru koji je upotrebio tajvanske chipove
.buljite u korejski monitor
.koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladesa
.radeci u Singapuru
.sve to transportovali su vozaci iz Indije
.oteto u Indoneziji
.iskrcano na Siciliji
.transportovao konacno do Vas vozac iz Crne Gore

Zajedno smo jači (al u kurcu)

Baš kao što naslov kaže

KLIKNI AKO SMIJEŠ (haj mi daj malo pauze nebudi pizda)

Ljudi moji pa jel' ovo moguće? Šta nam uradi ovaj "žu tu za klanf", pa jel' on normalan?!
Ne samo da je izvršio direktan atak na biološko prirodni proces koji je neophodno poštovati nego je počeo da obstruira naš kulturalni segment kafe i cigare.
Naravno kao i sve drugo što zahtijeva vrijeme pa tako i gore navedeni subjekti, dovodi do srkleta takvih razmjera da je otići u wc i obaviti svoje potrebe postalo nemoguća misija.
Zamislite sebe da sjedite na wc šolji obavljate svoje prirodne potrebe k'o sav normalan svijet i još uz to pušite i pijete kafu jer nemate drugog izbora.
Sve je to naravno moguće izvesti da bi se uštedilo na vremenu, ali momenat kad je "Elvis" malo tvrđe prirode može vam se desiti da vam dim izjede oči jer su obično širom otvorene u tom trenutku a kafa vam nepada napamet jer će samo izazvati veću muku jer zrak i nije baš tako svijež.
U biti na vrat na nos samo da bi uštedio vrijeme. To je jedan od mnogih primjera. Recimo našem kolegi je jučer žar od cigare dosegao čak i do 3 cm dužine jer je pokušavao da puši i da uštedi vrijeme, mogo je komotno varit čelik sa tim žarom. Nakon što se dotetur'o do kancelarije onako ošamućen sjeo je za računar i buljio u njega deset minuta dok nije svatio da je screen saver uključen a to je veoma opasno za vrijeme jer morate klikati.
Opet prilikom urniranja može vam se desiti da zbog uštede na vremenu morate te se malo napeti ali to dovodi do nezdravog načina obavljanja te radnje i može vam se oštetiti mjehur a isto tako dovesti do neželjenih mokrih ruku ili odjeće jer mlaz koji je malo jači nego što bi to bio u normalnim uslovima pršće ko da je cunami, džaba vam se odmicat od šolje ili pisoara jednako je letalan i onda se pojavite u kancelariji i lažete kako česma baš i neradi dobro.
Kažu voda život znači........
Ljudi moji pa i to je problem česma je van kancelarije i naravno da uštediš vrijeme pijuć je ili je sipajući u flašu zahtijeva brz postupak. Ovaj prvi slučaj može bit koban a ni drugi nije daleko poznavajući cijevi koje su hrđave od 1966 pa na ovamo voda zna bit i smeđa al u onoj žurbi nemate se kad zamarati sa tim jednotsavno pij i hodaj nazad u kancelariju jer vrijeme ističe.
Naravno ima nas koji nepuše i nepiju kafu i njima ko nesmeta ovo.
E pa baš nebih u to vjerovao npr. jučer je jedan od takvih mislio da je ova stvar sa vremenom neka vrsta igrice pa se počeo ponašati k'o neki uobraženi tinejdžer koji pati od nedefinisanih kompleksa i čitav dan je proveo sjedeći u kancelariji izlazeći samo onda kada mora jer mu uši postanu toliko crvene kad ga safata Elvis da bi score za njegovo vrijeme bio najbolji u kancelariji i ko eto: "ja imam naj manje pauze hehehehehe" a koga boli kurac za to.
Kao što vidite ovo je uticalo na sve u većoj mjeri loše bez obzira na intelekt naše letargično ponašanje prema ovome je jedini izbor jer neamamo muda da se suprostavimo. Čist i jasan primjer BiH građana kako dozvoljavaju da ih jebu u zdrav mozak. Psiholosko biološki uticaj na zdrav razum da postane ameba nikako nas ne zabrinjava jer smo pasivna nacija koja samo gleda jel ko ide pogrešnim putem prema bogu od njegovog pa da zbog toga seru nekome po glavi. A ovo sa vremenom cccc....
Čekanje da se ode kući je postalo agonija kao da sam u zatvoru i izlazim nekad danas pa mi je minuta ko dan nikad proć isto ko kad gledaš kako trava raste. A o pauzi za ručak je tek posebna priča. Morate jesti to je tako, ali umjesto da odete na ručak i sa mirom jedete onakko kako svi nutritisti preporučuju žvakanje i to više nije moguće.
Ko može gutati pola kriške hljeba taj i ima neke šanse naravo kod Ginisa.
Jučer sam moro da ćupim na poslu do 5 i 30 samo zato što sam ko sav normalan svijet ručao. Nisam jeo ko sumanut i vratio se da imam mrva od hljeba čak i po kosi i po ušima sa mogućim rizikom davljenja u mislima i bolom u stomaku ko da sam beton jeo. Eto ljudi moji ja nerazumijem ovo ukinuta su nam prava na kulturne i životne potrebe konstatno smo izloženi opasnosti da narušimo mentalno i fizičko zdravlje. Ovde se mora nešto poduzeti jer ovo nije zdravo. Još malo pa ćemo kampovati u kancelariji....
to be continued.....

Mali oglas

Mijenjam 3 puš-pauze, za jednu kvalitetnu pauzu od 5 minuta.
Sifra: Nazovi me

shit joke

Priche iz VF-a.........


Dobio mali Ersan jedinicu iz pismenog. Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam:
Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na govno.
Govno, onako smede, rekoh, mora da je Elvirovo, on jede puno graha.
Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno.
Govno malo žućkasto, kao da je Adnanovo, on jede puno makarona.
Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim: Mora da je Arvidovo, on je debeo, puno jede, pa puno i sere.
- Pa dobro Ersane koja je bila tema sastavka? - pita mama.
- Prijatelj se u nuždi prepoznaje!

Zapalio se deciji vrtic. Vatrogasci stupaju u akciju... Dotrcava jedna zena i uzbudjeno se obraca jednom vatrogascu: -Druze, jesu li ovde moji sinovi Zarko i Ognjen? -Ne, gospodjo, ovde su samo Ugljese! Kaze majka sinu: -Sine, bolji si od tate u krevetu. Sin odgovara: -Znam mama, rekla mi je seka! Bila dva grobara gladna i rese da otkopaju mrtvaca i da mu pojedu iznutricu. Jedu oni tako i u jednom trenutku jedan grobar kaze drugom: -Ej, progutao si muvu! Ovaj se ispovraca, a ovaj uze to da jede i rece: -Hvala ti sto si mi podgrejao rucak. Kopa vampir po kantama za smece i naidje mu prijatelj, te ga pita: -Sta trazis? -Rabljene tampone, odgovori vampir. -Pa sta ce ti to? -Ma pusti, mali se prehladio, treba mi za caj! Otisle 2 muhe u restoran. I dodje kelner i pita sta ce da uzmu za jelo. Jedna muha naruci govno sa lukom, a druga samo govno. Pita ova sad sto je uzela govno sa lukom drugu muhu: -Jeli sto nisi uzela i luk uz govno? -Jes' pa da mi smrdi iz usta!

Yahoo će...

Yahoo će svojim korisnicima ponuditi neograničen prostor za mailove
Najveći svjetski webmail servis do sada je besplatno nudio jedan gigabajt prostora. No Yahoo je morao naći odgovor na povećanje brzine interneta, a samim tim i povećanje težine attachmenta koji se šalju mailom, zato planiraju da od maja ove godine svojim korisnicima ponude neograničen prostor za smještanje mailova.

aL, HAJDE to je i ok....najbolji dio slijedi ....

Kada je Yahoo prvi put predstavi svoj e-mail servis prije nešto manje od 10 godina, nudio je dva megabajta prostora. Onda su učinili "veliku stvar" i poduplali tu brojku. To je tada bila revolucija.

Samo se na dvije zemlje neće primijeniti ovo povećanje - na Kinu i Japan, rekli su iz Yahoo-a.
:D :D :D

HIPOTEZA HIDRATA:
Ovo ozbiljno zabrinjava naučnike, jer ako se pokaže da je tačna ostaće odran bjeli se bjeli je beli moj bjeli jebe li biseru reci mu reci da sam ostao/la kokuz.

CRNAC:
Ovo nije samo pitanje geneze ovo je veliki pdvig za covjecanstvo. Ko se sa nama druži... kurac mu je duži barem za nelokiko centimetara :)

SPONZORUŠA:
Eh ovo je tek teško za objasniti u gradu ćevapa i bureka u zagradi luk pomješanih sa jeftinim parfemima made in "DOJNJE STRVOLJE" danas možemo da sretnemo žene koje imaju specifičan smrad a i interes (ZA OTO su one spremne) u biti smrdljivih 200 grama mesa je glavni faktor da se.... jebo te tito rekoh ja da je ovo tesko za objasnit aj se IZVINJIVAM za otaj moment koji sam pokuso.....

Ode jednom jedna lija kod jednoga medveda.
Kaže ona njemu: "Medo, oćes li ti mene da oženiš?"
A on će: "Boga mi, oću lijo!"
Ožene se oni tako, a posle manje od godinu dana, rodi lija medvedu svinju.
On se naljuti i dreknu: "Sram te bilo, kurva, kurvaš se s kim god stigneš,
marš!"



Otera je on tako, a lija šta će, ode kod vuka.
Opet ona njega pita hoće li on nju da oženi, a on pristade.
I, prodje tako godina njihovog braka, a lija i vuku rodi svinju.
Kad to vide vuk povika: "Kurvetino jedna, beži od mene, da te više moje oči
ne vide!"



Sledeći put ode lija kod zeca, slično ko i pre zec je oženi, a ona mu posle
godinu dana izrodi svinju. Zec pobesni: "Nosi se, kurvo, je*es se gde god
stignes, takva mi ne treba!"



Naravoučenije: Nisu žene kurve, nego su muškarci svinje!

Sta zele vjestice, ovaj zene...

Mladi kralj Artur je bio iznenadjen i uhvacen od susjednog Kralja, dok je kradom lovio u njegovim sumama. Kralj ga je mogao ubiti na licu mjesta jer je to bila kazna za sve one koji bi krali na monarhovom imanju, ali se on pokolebao pred Arturovom mladoscu i simpaticnoscu, i ponudio mu je slobodu u zamjenu za odgovor na jedno tesko pitanje.

Sta ustvari zele zene?

Ovakvo bi pitanje ostavilo bez rijeci i najstarije mudrace i mladom Arturu se cinilo da je prosto nemoguce odgovoriti na njega. Kako god bilo, bolje je i pitanje nego umrijeti objesen, tako da se
vratio u svoje kraljevstvo i poceo ispitivati svoje podanike.

Razgovarao je s princezama, kraljicom, prostitutkama, casnim sestrama, mudracima, pa cak i sa dvorskom ludom, jednom rijeci, sa svima. Ali, niko mu nije dao zadovoljavajuci odgovor. Medjutim, svi su mu savjetovali da potrazi odgovor kod stare vjestice, jer ga je ona jedina i znala. Cijena bi bila visoka, jer je stara vjestica bila nadalekopoznata po svojim basnoslovno skupim uslugama.

Dosao je najzad i zadnji dan godine i Artur nije imao drugog rjesenja vec da razgovara sa vjesticom. Ona je pristala dati odgovor, ali u zamjenu za sledecu cijenu: zeljela je da se uda za Sir Gawain-a, najplemenitijeg viteza Okruglog stola i Arturovog najboljeg prijatelja. Mladi Artur je prestravljeno gledao: bila je grbava i uzasno ruzna, imala je jedan jedini zub, sirila je oko sebe takav smrad koji ga je tjerao na povracanje i ispustala je neobicne krike i zvukove. Nikad Artur nije u svom zivotu vidjeo odvratnijeg stvorenja. Pri samoj pomisli da zamoli svog prijatelja da ozeni ovo storenje, uplasio se i posustao. Ali Sir Gawain je saznao sta se dogodilo i odlucno rekao da je zrtvovanje za zivot svog prijatelja i za ocuvanje Okruglog stola vrijedno toga.

Najavljeno je vjencanje, nakon cega je stara vjestica u svojoj paklenoj mudrosti rekla: "Svaka zena zeli da bude vlasnica svog zivota!"

Cim je to izgovorila, svi prisutni su odmah priznali da je izrekla veliku mudrost i da je potpuno u pravu. Isto tako, da je i mladi Artur spasen. Tako je i bilo. Cim je cuo odgovor, monarh susjednog kraljevstva je vratio Arturu slobodu i pravo na zivot. Vjencanje je obavljeno i to gala, prisustvovali su svi dvorjani i niko vise od Artura nije osjecao i olaksanje i tezinu u isto vrijeme.

Sir Gawain je bio nasmesen svo vrijeme, ljubazan i pun postovanja, po svom starom obicaju.
Stara vjestica je napravila pravi skandal svojim najgorijim nacinom ponasanja: zdrala je kao zvijer, bez koriscenja pribora za jelo-rukama i uz to proizvodila zastrasujuce urlike i zvuke, a da ne spominjemo nepodnosljivi smrad.

Konacno je doslo i vreme prve bracne noci i dok je cekao svoju novovencanu mladu da mu dodje u krevet...Gawain je ugledao kako mu prilazi najlepse zensko stvorenje koje je ikad u zivotu mogao zamisliti. Sav ocaran je upitao sta se dogodilo, na sta mu je mlada devojka odgovorila da je to ona, vestica, ali da ce pola vremena provesti s njim kao vjestica, a pola kao mlada devojka i to sve zato sto je on bio dobar prema njoj sve vreme. Isto tako, upitala ga je koji njen aspekt zeli preko dana, a koji preko noci. Koje okrutno pitanje!

Gawain je pozurio sa razmisljanjem. Da li da preko dana ima divnu djevojku koju ce moci svima pokazivati bez straha i srama, a nocu u intimnosti svog kreveta imati monstruoznu vjesticu??? Ili pokazivati prijateljima preko dana vjesticu, a trenutke bracnog sladostrasca provoditi sa divnom djevojkom???

Sta biste vi izabrali?

Plemeniti Gawain joj je rekao da joj pusta na volju da sama odluci. Cim je to cula, vjestica je rekla da ce uvek biti u obliku mlade djevojke, i danju i nocu, jer ju je on postovao i dozvolio joj da bude vlasnica svog zivota. Koje je naravoucenije ove price?

Nije bitno da li je zena lijepa ili ruzna.

U sustini...........uvijek je vjestica.

JAVLJAM SEE

elvisove pratnje........

kad vec imamo raznorazne nazive za "elvise",mislim da bih ovo trebali s tim povezati........

UCTIV: Prdne i kaze "pardon".

CINIK: Prdne i gleda pravo u oci.

KAVALIR: Pusta damu da prdne prva.

POBOZAN: Prdne i kaze - bozja volja.

BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva.

OSECAJAN: Prdne i kaze "AH".

VESELJAK: Prdne i kaze: "Ko prdi zlo ne misli".

IDEALIST: Prdne iz uverenja, a ne iz guzice.

SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.

SEPRTLJA: Prducka celi dan i nikako da prdne.

NAIVCINA: Prdne i misli kako je ucinio veliko djelo.

NESTRPLJIV: Jedva ceka da prdne.

DOBRO ODGOJEN: Pre nego prdne moli za dozvolu.

GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu.

REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar.

EGOIST: Prdne samo za sebe.

SRAMEZLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu.

MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi.

GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi.

PODMUKAO: Ufulji se da niko ne oseti.

DVOLICAN: Ufulji se i pita ko je prdnuo.

DISKRETAN: Prdne i kaze: "Neka to ostane medju nama"

NEOPREZAN: Prdne i usere se u gace.

FLEGMATICAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne.

KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde.

SKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi.

PESIMIST: Jos nije ni prdnuo vec misli da se usro.

SOLUNAC: Kaze da se za vreme Austrougarske bolje prdilo.

Vjezbanka za Adine muke sa engleskim 1

Ovako izgleda Adina vježbanka za engleski jezik:


... Tri vještice promatraju tri Swatch-sata. Koja vještica promatra koji Swatch-sat?

to sada na engleskom:

... Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?


Engleski za iskusne: (advanced english)

... Tri vještice promijenjenog spola promatraju tri gumba Swatch-satova. Koja vještica promijenjenog spola promatra koji gumb Swatch-sata?

i to na engleskom:

... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Engleski u krajnjem stupnju: (in the end?)

...Tri švicarske vještice-drolje, koje žele biti promijenjenog spola, žele promatrati tri gumba švicarskih Swatch-satova. Koja švicarska vještica-drolja, koja želi biti promijenjenog spola, želi promatrati koji gumb švicarskog Swatch-sata?

i to još na engleskom:

... Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch

jebla majku,cuje se!

zzzzzzzzzzzz..................bzzzzzzzzzzz................fffzzfzfzffzzzzzzzzzzzz

jebo majku ova se muha cuje zadnjih dana!

Sekretarica

Surfam ja malkice dok muzika preko slusalica ulazi u usi. Kad u pola pjesme prekide me "zvono" mog telefona, to jest poznati "I have a dream..." govor Martin Luther King-a. Taman dok je "Martin" prizivao svu svoju djecu ja ga prekidoh s "Halo" i zbunjen gledam na displej na kojem pise Adnan Pasic i u Adnan Pasica kako se pretvara da nesto radi. "Ersanee..." prekide me telefon!! "Ado, treba te mati..." uspjeh reci...

P.S. Trebam fakat unositi bolje podatke u telefon (tipa Adnan Pasic kucni)! Hebiga prenosi me...

vic dana

Krenula grupa zena na proslavu 8. marta avionom za Miami.
No, prije polijetanja u avion su upali otmicari i oteli avion. Glavni otmicar je naredio:- "Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga."-
"Zar i ja sinko?", upita jedna baba.
"Ne seri reko sam sve", uzvrati on. -
"Sad se sve skinite." -
"Zar i ja sinko", ponovo ce baba. -
"Ne seri reko sam sve!" -
"Sad cemo vas sve silovati." -
"Zar i babu", rece jedna devojka.
A baba ce: - "Ne seri reko je sve! "

djecije provale...

na pitanje STO NAJRADIJE JEDES?

- Volim sve, a najvise grah s dokoljenicom.
- Volim i pekmez od sljivovice.
- Meso od pileta s drskicom.
- Najsladje jedem kupusa od salate.
- Sto drugo nego kuhano jaje na oko.
- Najvise volim da ne jedem. A kad moram kazem da nisam gladan, da
me boli srce, uho i da imam krajnike u trbuhu.
- Volim jetrice i druge unutrasnjice.

KAD SE ODLUCUJE KAD TREBA STUPITI U BRAK ? Prvo moras da nades nekoga ko voli iste stvari kao i ti. Ako na primer ti volis fudbal onda i njoj mora da se svidja to da ti volis fudbal i onda da donosi cips i pivo. Marko, 10 godina Ti u svari ne odlucujes sam kad treba da stupis u brak. Bog to odlucuje odavno unapred i ti onda na kraju vidis sta ti se dogodilo. Jovana, 10 godina KOJE SU PRAVE GODINE ZA BRAK? Najbolje godine su 23 jer onda poznajes svog muza najmanje 10 godina. Ne postoje najbolje godine za brak - moras stvarno da budes dovoljno glup da bi se ozenio. Filip, 6 godina STA TVOJI RODITELJI IMAJU ZAJEDNICKO ? Paaa. Oboje ne zele da imaju jos dece. Sara, 8 godina STA SE RADI U IZLASKU DA DEVOJKOM/MOMKOM? Izlasci su tu da bi se zabavljali i ljudi bi trebali da iskoriste priliku da se bolje upoznaju. Cak i decaci imaju da kazu nesto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slusas. Jasna, 8 godina Kod prvog izlaska se pricaju interesantne lazi tako da su onda zainteresovani i za drugi izlazak. Milan, 8 godina STA BI TI RADIO KAD BI TVOJ PRVI IZLAZAK SKROZ LOSE PROSAO? Ja bih otisao kuci i pretvarao se da sam mrtav. Onda bih nazvao novine telefonom i rekao da mi naprave umrlicu. Darko, 9 godina KADA SME DA SE POLJUBI NEKO? Kada je bogat i ima puno para. Jelena, 7 godina Kada poljubis neku devojku onda moras da se njome ozenis i da imas decu sa njom. Tako ti je to! Dejan, 8 godina DA LI JE BOLJE BITI OZENJEN ILI NE ? Ja ne znam sta je bolje ali ja nikad ne bih vodio ljubav sa mojom zenom. Ja ne zelim da ona postane debela. Mirko, 8 godina Za devojcice je bolje da se ne udaju ali decacima treba neko ko ce da cisti. Marija, 9 godina I NARAVNO NAJBOLJE ZA KRAJ: STA TREBA DA SE URADI DA BI BRAK BIO USPESAN? Muz treba uvek da kaze zeni da je lepa pa cak i ako ona izgleda kao autobus! Stanko, 10 godina

neki dan na bht bebama

kaze sapun raste na grani pa se ubere i onda zamota i stavi u kupatilo

al je najjace kad rece mala

sapun se ne jede. ako pojedemo sapun moramo krepat
bht bebe..
nesto na ovaj fazon..

''limun raste u vodi..on ima vitamin zh''

najbolje je kad su opisivali kljuc

''to je ono malo sto se stavi u ono malo na vratima,pa se uradi ovako (pokazuje kako se zakljucavaju vrata),kaze tata da se gosti ne bi vratili vise''

mogu misliti kako je roditeljima bilo,i njihovim kucnim prijateljima:)

kornjaca

imamo situaciju,izgubite kornjacu u kuci,nigdje je nema,kako je naci!
hajmo naucnici,imate li ideju kako bi i cime mogli namamiti kornjacu da se pojavi?

Lovac u ....

Jednog lijepog i sunčanog dana, šetajući se šumicom, vješti lovac nabasa na veeeeelikog i opakog medvjeda. Kako je lovac nadaleko bio poznat po svom umijeću lovljenja divljih gusaka nije se puno dvoumio, te je odmah njegova puška počela da ispaljuje vatru na zlog medvjeda. Medo se nije dao smesti u svojim namjerama da pojede jadnog lovca, te je, vješto izbjegavajući metke, pojurio za lovcem. Lovac baci pušku i dade se u bijeg. Trčao je i trčao jadni lovac dok nije došao do jedne visoke i strašne litice.
Kad shvati da više nema nade, pade na koljena i pomoli se :"Dragi Bože, prosvijetli ovog medvjeda!

Gle, odjednom se ukaza svijetlo i medo sav zbunjen i sretan progovori: "Bože, hvala ti opskrbi koju mi daješ."

Vic Dana

:DD

Bez veze...

Sta je ovo postalo...neka vicoteka...

Mracno je ovdje..

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.

Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.

Zenin suprug takodjer dolazi kuci. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.


Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je tamo.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR.


Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam patike za fudbal.
Prisjecajuci se sta se zadnji put dogodilo, muskarac upita: -Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac uzdahne: - U redu.


Par dana kasnije, otac kaze sinu: - Uzmi loptu i patike idemo da se igramo.
Djecak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje prijatelje...to je puno vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovjedis!!!



Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.

mujo i magarac!

natovario mujo magarca i tjera ga da nosi i tjera..magarac lipso jadan...
i u po frke magarac prne..
kaze mujo sta ovo zasmrdi?

a magarac: lamela, brate

Hit dana

KO I SVAKA DRUGA ZENA I MOJA JE LJUBOMORNA
KAD GOD KUCI KASNO DODJEM ZA SVADJU JE UVEK ORNA
MISLI DA SAM S DRUGOM BIO UVEK VODIM BITKU LJUTU
JEL OD MOJIH UVEK VIDI TUDJU DLAKU NA KAPUTU

KAD ME KUCI PRATI ZVEZDA DANICA
RODJENA MI KUCA DODJE KAO GRANICA
A NA VRATIMA NAMRSTENI LIK
TRAG OD TUDJIH ZENA TRAZI KAO CARINIK.

Opet Djeda Mraz. Ovog puta 20 nacina kako ga isfurat'

1. Umesto mleka i kolacica, ostavite mu salatu i poruku da bi trebalo da smrša barem 20-ak kilograma.
2. Dok je u kući, pronađite njegove sanke, i zovite pandure da mu napišu kaznu za nepropisno parkiranje.
3. Ostavite mu poruku u kojoj piše da ste otišli na odmor i pitajte ga da li bi mu smetalo da vam povremeno zalije cveće.
4. Dok bude u kući, zamenite sve njegove irvase identičnim kopijama. A onda sedite i gledajte šta će se desiti kad pokuša da ih natera da polete.
5. Držite bika u svojoj dnevnoj sobi. Ako mislite da bik poludi kad vidi mali crveni ogrtač, čekajte samo da vidi to veeeeeliko crveno Dedino odelo!
6. Obucite se kao Uskršnji zeka. Sačekajte da Deda Mraz dođe i onda mu recite: ''Ovaj grad nije dovoljno veliki za obojicu!''
7. Ostavite mu poruku pored telefona da ga je zvala Baba Mraz da ga podseti da na putu kući kupi mleko i hleb.
8. Napravite zabavu iznenađenja za Deda Mraza kad se bude spustio niz dimnjak. Nikako mu nemojte dozvoliti da ode dok ne dođu striptizete.
9. Dok vam je Deda Mraz u kući, pronađite njegove sanke i sedite u njih. Kad se vrati i vidi vas, recite mu da nije smeo da propusti poslednju otplatu rate i pobegnite!
10. Ostavite napolju tanjirić pun kolačića i šolju mleka, sa porukom ''Za Dobru Vilu''.
Ostavite još jedan tanjir sa poluubuđalim hlebom i nekoliko kapi mleka u prljavoj čaši sa porukom ''Za Deda Mraza''.
11. Iznesite sve iz svoje kuće, tako da izgleda kao da je upravo opljačkana.
Kada Deda Mraz stigne, pojavite se obučeni kao policajac i recite: ''Hmmm, pa oni se zaista uvek vrate na mesto zločina!''
12. Ostavite napolju svoju Božićnu listu poklona sa promenama i ispravkama koju ste napisali u poslednjem trenutku.
13. Dok je on u kući, stavite bodljikavu žicu na vrh dimnjaka.
14. Stavite gomilu lovačkih trofeja i pušaka tamo gde ste sigurni da će ih Deda Mraz videti. Izađite napolje i počnite da vičete: ''Vidi, jelen!!!! A ima i crveni nos!!!'' i opalite iz puške.
15. Ostavite mu poruku da ste se preselili. Naravno, uz vrlo nejasnu mapu i nečitke putokaze do vašeg novog doma.
16. Postavite zamku za medvede u dnu dimnjaka. Sačekajte da se Dekica u nju uhvati, a onda mu recite da vam je jako žao, ali da je izdaleka izgledao kao medved.
17. Ostavite mu napolju odelo, zajedno sa računom za hemijsko.
18. Nacrtajte otiske kopita po svom licu i odeći. Dok je on u kući, popnite se na krov. Kada se i on bude popeo, glumite da ste ''izgaženi'' i zapretite mu da ćete da ga tužite!
19. Umesto ukrasima, ukrasite svoju jelku Uskršnjim jajima.
20. Napravite na krovu armiju zlih Sneška Belića koji drže natpise ''Odlazi, Deda Mraze!''

Nadošo je...

Ersan: E, kako ide ona pjesma "Okreće se kolo sreće..."
Ado: Što te to zanima?
Ersan: Paaa, onako došlo mi..
Ado: Rek'o sam ja da ćeš ti jednom "nadoći".

Polagano formiranje...

Danas sam jeo nesto ranije, cirka 10 i koji minut, i pri izlazu iz NPR Energo in vest kafeterije desili su se nagovjestaji strahovitog Elvisa...Ado je cuo, osjetio a mozda i vidio cijeli dogadjaj i mozda vas izvijesti o tome....

Imal' tko ovdje akvarijum?

Prelaz i Klimaks za one kojima je non stop vruće i nešto im smeta osim kad trebaju guzit

Da ja nebi glumio babarogu u vezi ovog usranog prozora ako vam je vruće molio bih da samo uzmete u obzir da ja sam na direktnom propuhu i da mi je pun kurac slina u nosu i prehlade.... Eto

Vic dana

- Kada je Taliban odrasla osoba?

- Kada pocne pelenu da mota oko glave.

Mujina ćerka

Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
• 'Ajde ga malo popuši, stare ti...
• Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.

Demant na vic dana objavljen: Wednesday, February 28, 2007

Kao što vidite,u ovom prošlom egzamplu imamo tipično poigravanje sa smislom u riječima " I am working...can't you see" koja u kombinaciji sa priloženom slikom daje zvučan efekat. Da nebismo dalje dužili, ovdje ćemo samo reći. "Ha, Ko vam je kriv kad imate Linux i ne vidite sliku, kolega" :D

P.S
oni koji znaju razumjet će......oni koji vide, takođe...

Provala dana

Mujo stane na semaforu, a u drugom autu do njega sjedi extra koka. Mujo spusti prozor, a onda i ova treba spusti prozor misleći da će joj Mujo nešto reći.
A Mujo: Jesi l' to i ti prdnula matere ti ?

Eh ovo je vic dana

obratite pažnju na sliku oni koji znaju razumjet će......

Incident u kabini br. 3 (moja verzija)

Potrcao ja u wc da se malo rasteretim i gdje cu vec u popularnu tricu na 10-tom spratu. Ona, onako s kraja, sporije kemijski, ovaj hemijski, djeluje na okolinu. Kako je bio "Nestrpljivi Elvis" morao sam se malo 'zaletiti' i tako gurnuh ja vrata kad' nesto puce (vrata)......epilog je da sam se morao preseliti s Elvisom u gacama na deveti i da mi dragi kolega ima kvrgu na glavi, kao i da popularna trica nemaju vise vrata. Naravno ni deveti vise nije preporucljiv....traze nekog lika s desetog....

opijanje 28.02

e u e-hodniku smo nesto kontali da se sutra (srijeda 28.02) nademo negdje pa da se krene u neko scugerisanje,svakako se cetvrtak ne dira,moze se spavati,platovina je legla,a i nasem drugu chelavom je b-day!
pa idemo li ili ne,gdje,kako,sta.......

Visočanke - žene ratnici

Antićka sjećanja
Legende i mitovi o Visočankama, neukrotivim i nemilosrdnim ženskim ratnicima, tokom minulih stoljeća prošle su mnoge ispite i provjere, pa ipak, još i danas, priča o njihovom postojanju nije izgubila aktuelnost. Naprotiv!

Posljednje, ko zna koje po redu, "otkrivanje" prapostojbine žena-ratnika, svjetski su mediji zabiljezili sredinom januara 2007. godine, kada je poznati talijanski arheolog Tali Talijano, znanstvenik koji je svoj život posvetio proučavanju podataka o postojanju mitoloških Visočanki, sazvao tiskovnu konferenciju i javnosti obznanio svoja posljednja otkrića:
- Poslije dugotrajnih i napornih traganja, uspjeli smo pronaći veliki broj keramickog posuda, vrceva i pladnjeva, što odražava način života legendarnih žena-ratnica. Otkopavanja koja smo na teritoriju Bosne obavili moje kolege i ja, svjedoće da je pleme Visočanki, žena-ratnika, uistinu postojalo u Visokom!

Incident u kabini br. 3

Imao sam incident u hali maloprije. Naime zaboravio sam zakljucati vrata i dok sam onako saget briso "guscu" krene lik u kabinu br.3 i opali me vratima u glavu...

Kada padne konekcija

# Check the address for typing errors such as
ww.example.com instead of
www.example.com

# If you are unable to load any pages, check your computer's network
connection.

# If your computer or network is protected by a firewall or proxy, make sure
that Firefox is permitted to access the Web.

Jeste li culi ....

... za zenu kojoj je automehanicar nakon pregleda automobila rekao da ima kratak spoj negdje u motoru, a on
je pitala koliko bi kostalo da se taj spoj produzi
... da amerikanci izbacuju na trziste novu mehanicku pilu sa rezervnim prstima
... za decka koji je toliko mrsav da ima prugastu pidzamu sa samo jednom prugom
... za drugog decka koji je toliko mrsav da se moze provuci izmedju tapeta i zida
... za covjeka koji je toliko ruzan da ga komarci ujedaju zmireci
... za glupana koji je tvrdio da ima vise mozga u glavi nego vi u malom prstu
... za glupana koji je za rodjendan dobio opremu za skijanje na vodi pa sada trazi more s nagibom

Vic dana

Doso Mujo u New York i iznajmi stan. Kad je dosao u stan vidi da je stan pun miseva i hoce da prijavi gazdi al' nezna engleski. Zovne Mujo gazdu pa ce skontat nesto:
- "Whats problem?"
- "Mmmmm ..... Tom .. and ... Jerry ... u know ?"
- "Yes, I know !?"
- "Mmm....e pa Jerry...problem"

Bacio sam Elvisa...

Ovaj Elvis je kombinacija Tvrdoglavog, Elvis-tega, King Kong Elvisa i Elvis-kupača...nemojte ići u kupatilo!

Jesen na Cetinju

Pismeni rad ucenika sestog razreda skole na Cetinju koji je ocijenjen vidjeces na
kraju kako.Ta ocena i pismeni su dosli do ministra obrazovanja i bice svuda
objavljeno. Ziva istina. Velika greska nastavnice. Pismeni je remek delo.

Jesen na Cetinju

Pocela je jesen u nasem gradu. Umrlo je vise ljudi. kao i u svakoj jeseni meni ih je zao,ali Zivku Orlandicu bas i nije. On cesto kaze da tako mora i treba. A kad mu je brata majka gadjala medju rogove nije tako mislijo. Domacice spremaju zimnicu. Ja sam srecan. Grad je pun lisca a tata kaze da bi smecari trebali da idu u kurac jer ovo vec treca jesen kako nista ne rade. Od ove jeseni nam strasno faljiva struje u kucu,pa mama kaze za elektrodistributere to su jedna govna,a nije tako mislila na tom nacinu kada nam je kuca bila puna struje. Ove jeseni i ja sam kao i mnogi drugi smo se zaljubili u istu curu. To je mala od pasenoga-Vera.Ja je zovem Vjera jer me stid da se odvajam od drustva.I ove jeseni ptice su posle na jugu.Rode i vrapci i slavuji su ostali.Meni ih je zao jer su one male i nezasticene,pa bi ih mnogi mangupi mogli ubiti namrtvo.Djed kaze da su one pticiji proletarijat,a nije tako mislio kad nam se roda posrala na ficu ,pa je tata jurio do Spadijerskog vrha.Djed je tada slomio nogu, a tu rodu je ubio ujak Vlado dva dana poslije golijama rukama.On kaze da se branila ka covjek. Meni je bilo zao a zao mi je i djeda koji je slomio nogu. Ali mi je zalije rodu jer je djed ziv a roda ne, a mislim da bi
rodi bilo milije da je ujak Vlado slomio nogu a da je ona ubila djeda pod Spadijerski vrh. Mada bi meni bilo mrznije. Ja isto mislim da bi najbolje da se ujak Vlado posra djedu na ficu i da ga je djed ubio sjekirom,ka sto je htio babu jedan put,a da se roda ne mijesa.To je radi toga sto me ujak Vlado(rak ga izijo)sklepio u glavu kad sam prnuo pred direktorom Oboda pa ga je bilo stid od mene.
Od kad je ubio rodu jos mi je mrzniji. Brat od tetke mi Vojo,je ka svake jeseni kupio petarde kod Paljevica u Donje Polje.Oni nemaju para za ljeb pa prodaju petarde.Meni ih je
zao. Baba kaze da su dobri ljudi,a nije tako mislila kad su joj zapalili garazu dje je djed i njegovi penzioneri igra fircik u pare. Jesen mi je jos draga radi strika Zelja sto dolazi sa broda. On je bogat covjek i dosta je zgodan. Svaki put s broda dovede novu strinu,pa ode na brod. Poslije ih mi tesko izbacimo iz kuce. Nedjo kaze da te
zene siljemo kod njega jer mu ih je zao da se svade s majkom po vas dan. A nije tako mislio kad mu na kocku u pecinu posle tri plate pa je ijo u nasu kucu. Ne znam sta bi jos pisa od jeseni. Jos sem da je volim i njeni plodovi nama djeci daju vitamine da bi smo postali jaki.



Radencevic Slaven VI 3

Ocjena: jedan (1)

Komentar: Obrati paznju na genitiv.Tema je promasena

Uvodni neobavezni probni isfurani naucni osvrt

Deda Mraz (Ne)postoji

Inženjerski pogled na Deda Mraza. Ako i vi verujete u Deda Mraza, sledeći tekst će vas oko toga definitivno razuveriti...

Na svetu postoji otprilike 2 milijarde dece (osoba ispod 18 godina). Ipak, pošto Deda Mraz ne posećuje Muslimane, Hinduse, Židove i Budiste, količina posla za Novu godinu se smanjuje na 15%, odnosno sveukupno 378 miliona dece (prema Saveznom zavodu za statistiku). Prema proseku od 3,5 dece po kući, Deda Mraz mora posetiti 108 miliona domova, ako pretpostavimo da u svakoj datoj kući postoji barem jedno dobro dete.

Deda Mraz ima oko 31 sat Nove godine za rad, zahvaljujući različitim vremenskim zonama i Zemljinoj rotaciji, i ako pretpostavimo da putuje sa istoka na zapad (što se čini logičnim). Tako dobijamo da Deda Mraz poseti 967,7 kuća u sekundi. Prema tome, za svaki dobar hrišćanski dom sa dobrim detetom, Deda Mraz ima oko hiljaditinu (1/1.000) sekunde da zaustavi sanke, iskoči, uzme poklone, uskoči u dimnjak, napuni čarape, nađe jelku, ostavi ostatak poklona pod jelkom, popne se natrag kroz dimnjak, uskoči u sanke i dođe do sledeće kuće.

Pretpostavljajući da je svih 108 miliona stajališta jednako raspoređeno po Zemlji (samo u svrhe našeg proračuna), govorimo o 1,24 kilometra razmaka od jedne do druge kuće, iz čega proizlazi ukupan put od 120,8 miliona kilometara, ne uključujući Deda Mrazove odlaske na WC ili pauze za jelo/piće. Iz navedenog proizlazi da je brzina Deda Mrazovih sanki oko 1.080 kilometara u sekundi (3.200 puta veća od brzine zvuka!). Za poređenje, najbrže ikad stvoreno vozilo, svemirska sonda Odisej, ide svega 45 kilometara u sekundi (162.000 km/h), a normalan jelen najviše 24 km na sat odnosno 0,0066 kilometara u sekundi.

Teret na sankama je takođe jedan vrlo interesantan element. Pretpostavimo da svako dete ne dobije ništa više nego jednu jedinu kutiju Lego kockica srednje veličine (oko 860 grama). Tada je ukupna masa tereta na Deda Mrazovim sankama nešto veća od 500 hiljada tona. Na tlu, normalan jelen ne može vući više od oko 138 kg. Ako uzmemo da Deda Mrazov leteći jelen može vući 10 puta više, Deda Mrazu bi trebalo oko 360 hiljada letećih jelena da povuku sanke. Masa tolikog broja jelena povećava sveukupnu masu sanki za oko 54 hiljade tona, odnosno za oko 7 puta mase Kraljice Elizabete (broda, ne vladarke).

Oko 600 hiljada tona putujući brzinom od 1.080 km/h stvara nezamisliv otpor vazduha - takav otpor kakav bi zagrejao jelene toliko jako koliko se zagreje svemirski brod koji ponovo ulazi u Zemljinu atmosferu. Prednji par jelena apsorbirao bi oko 14,3 kvintilijarde džula energije u sekundi. Ukratko, taj par bi se, čim krene, pretvorio u nimalo lep prizor živih baklji, izlažući jelene iza njih, i dovodeći do lančane reakcije u kojoj bi svih 360-ak hiljada jelena izgorelo za oko 4,26 hiljaditina sekunde, odnosno tačno na vreme da Deda Mraz dođe do pete kuće na svom putu.

Deda Mraz bi, kao rezultat akceleracije (ubrzanja) sa 0 km/h na 1.080 km/h u hiljaditini sekunde, bio izložen akceleracijskoj sili 17,5 hiljada puta većoj od one malog g, tj. 175.000 m/s². Deda Mraz mase 115 kg (što je vrlo malo za Deda Mraza) bio bi prikovan za kraj svojih saonica sa 1.984.906,9 kilograma sile, što bi mu trenutno smrvilo kosti i organe pretvarajući ga u kašastu ljubičasto-crvenkastu tečnost.

Prema tome, ako je Deda Mraz ikada i postojao, sada je sigurno mrtav.

eeeee moj kekec 2

Čitava se slikovnica može poslat Džabeeeeeeee neka se obrati na adresu nagual.arvid@gmail.com ko god hoće more je imat

eeeee moj kekec

De ga malo usnicama.....

schmizze !!!

e merhaba ja,kao svoj prvi post,iskoristicu da se pozdravim sa avlijanerima i prosvjetlim ih sta su to smice!
rijec koja se sve cesce spominje u nasem "urban" city-u!

smice
smice su posebna prica na zbljozdrenim sjednicama!
to bi mozda islo ovako...
joj divi ove kit joj iz usta viri
joj divi one,zagorila ko tava,a glumi trebu (takvih je mozda najvise),nikad ona frajera nece naci!
vidi one krave sto je sise izbacila,a karijes joj do ociju dosao!
vecina smica voli cugati,naravno nista protiv nemam,ali.....OSTAJE ONO MIISTERIOZNO ALI !!!
sta je smici danas bitno:
4 do 5 popijenih kafa
1kg. pudera
sise izbacene(nazalost uticaj pinka)
ako nema sisu kupuje kod kineza silikonske umetke!
mobitel sa obaveznim dodatcima kamera,mikrofon,blue-plavi zub,infra red crveni,zakacke,svjelucavi efekti,skupljanje klipova...

"smice vole moc,moc imaju mocni,mocni su opasni igraci,smice su njihove igracke!!"

rece jednom jedan momak dok je izlazio iz tramvaja!

najopasnije su smice od nekih 17 dinago,njih treba prvo maljem spiciti po glavusi,pa je tek onda pitati kako je,jer nju kad bez malja pitas kako je,ona kaze uz blazeni lazni osmijeh dobro,ti?
kad je pitas nesto iole ozbiljnjije od tog pitanja,ona odgovara-neznam?
ako nesto predlozis,ona kaze-kako god ti hoces?
ako je nesto diskutabilno,ona kaze-svjedno!

ma jebo smice,svakako kriju svoje lice od ulice i idu u ludnice...

Elvis Intro

Govno duh - Znaš da si se israo. Ima govneta na toalet papiru, ali nema u šolji.

Teflonsko govno - Kad se isereš, tako si čist i ti i toalet papir, da ne možeš da poveruješ. Moraš da se zadubiš u WC šolju da se uveriš da si uopšte srao.

Lepljivo govno - Podseća na vruć katran. Obrišeš dupe 12 puta, i još uvijek nije čisto. Na kraju gurneš papir u gaće, da ih ne zamažeš. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC šolji.

Neodlučno govno - Taman si obrisao dupe, kad shvataš - moraćeš opet.

Tvrdoglavo govno - Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok
se ne oznojiš i pocrveniš od silnog naprezanja.

Govno-teg - Kad se isereš, lakši si za 5 kila.

Nestrpljivo govno - Bolje bi ti bilo da stigneš do WC-a u narednih 10
sekundi. Obicno promoli glavu još pre nego što sedneš na šolju.

King Kong govno - Ovo govno je toliko veliko, da neće da potone, osim
ukoliko ga ne izlomkaš u sitne komadiće. Ofinger je kao stvoren za to. Ovo
se obično desi u tuđoj kući.

Govno-kupač - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obično
ti pokvasi dupe.

Govno-želja - Sediš sav napregnut, prdneš par puta, ali govna nema.

Govno-zmija - Ovo govno je prilično mekano, debelo kao tvoj palac, i dugačko
barem pola metra.

Govno-plovak - Čak i nakon trećeg puštanja vode, još uvek pluta. Čoveče!
Kako da ga se otarasim? Ovo se obično dešava u tuđoj kući.

Govno od meksičke hrane - Znaš da ponovo možeš da jedeš, kad prestane da te
peče dupe.

Govno-kornjača - Ovakvo govno samo uplašeno proviri iz dupeta i brzo se
vrati unutra.

Bandži-govno - Ovakvo govno visi neko vreme iz tvog dupeta, pre nego što
padne.

Sporo govno - Moraš da sediš na šolji toliko dugo da ti se ukoče noge od
struka na dole.

Govno Džek Trbosek - Ovakvo govno se zalepi za dlačice na dupetu, a onda ih
naglo iščupa.

Govno za žurke - Ogromno govno koje isereš na žurci. Onda pustiš vodu i
užasnut gledaš kako nivo vode u šolji lagano raste.

Praskavo govno - Govno koje izleće u milion delića u sekundi. Podseća na
lavinu ili raketni pogon, i isprska celu WC šolju.

Vetrovito govno - Ono nastaje kada sedneš na šolju, i prdiš toliko dugo i
jako, da ti se više ne sere.

Hodnik-govno - Ovo govno se javlja posle dužeg trčanja do kuće, i netera te
da se isereš u hodniku ispred sopstvenih vrata.

Sranje - Sereš tako brzo, i brišeš dupe tako besno, da ti nestane toalet
papira, i onda kazes: ''Sranje!''

Govno bez kraja - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad završiš, i počneš da
brišeš dupe, stomak zakrči, i još govana počne da ispada.